10살부터 24살까지 쓰레기집에 살았고 살고있다
어릴땐 몰랐는데 한 12살 되면서 우리집이 비정상인걸알았고
대학 입학하고나서부터는 엄마를 설득해보려고 노력했어
화도 내보고 자해도 해보고 내가 나서서 짐 버리기도 하고 엄마때문에 죽고싶다고 소리도 지르고 달래보기도 하고 믿어보기도 하고 업체를 불러준다고 하기도 하고
그럴때마다 엄마는 너 생일때까지 치우겠다 언제까지 치우겠다 한번만 믿어달라 엄마 바뀌고 있다
그래서 곧이곧대로 믿었어 근데 엄마는 단 한번도 한순간도 말을 지킨적이없어
이번에는 달라지겠지 달라지겠지 매번 믿었어 그렇게 몇천번을 속아놓고도 이번 약속은 진짜겠지
최근에는 두달간 여행하느라 집을 비웠어 행복했어 여행 가기 직전에도 쓰레기집때문에 엄마랑 크게 싸우고
엄마가 너 갔다오면 보통의 집정도로는 치워놓겠다고 해서 또 믿었어
믿으면 안됐는데 또 믿었어
두달동안은 너무 행복했어 인간에게 주거환경이 미치는 영향이 이렇게 크구나 싶을정도로
나도 행복할 수 있는 사람이구나 한달동안 죽고싶다는 생각을 한번도 안할수가있구나 집에 돌아가면 우리집도 평범해져있겠지 설마 이번에도 안지키진않겠지
여행하면서도 마음 한구석ㅇ로는 불안해서 집에 돌아갔는데 집이 그대로 쓰레기집인 악몽을 꿨는데
그래도 믿었어 그러고 집에 돌아갔는데 집은 그대로였어 거실한구석이 조금 치워지긴했는데 치워졌다라는 표현을 써도 되는지 의문인정도의
귀국하기전에 공항에서 엄마랑 영상통화할때 집 치웠냐고 물어봤는데 엄마가 치웠다고 해서 공항에서 좋아서 울정도로
나는 한껏 기대를 하고 벅차고 행복했는데
또 거짓말이었어
어제는 내가 그냥 나서서 화장실에 있는 짐덩어리들을 그냥 내가버려야겠다 싶어서 내가 화장실청소를 하는데
10년도 더 된 치약들 다 버리려고 모아놨더니 엄마가 내가 한눈판사이에 그걸 자기 가게에 다 갖다놨어
자기가 쓸거래
질리더라 사람한테 진짜
내가 여행하면서 나도 행복할수있다는 걸 알아서 그래서 진짜 열심히 살아보려고 잘 살아보려고 미래를 꿈꿨는데 그게 엄마 앞에서 이 집 앞에서는 다 소용이 없더라 내가 꿨던 꿈들이 다 이 집에서는 마치 쓰레깆ㅂ에 사는 너따위는 행복할수없으니까 꿈도 꾸지 말아라 하는 것 같더라
난 14년동안 쓰레기집에서 살면서 누가 밖에서 집 얘기만 하면 심장이 뛰고 떨리고 불안하고 이 비정상을 들킬까봐 늘 가슴 졸이면서 살았어
그리고 나도 알아 아빠때문에 집 어려워지면서 엄마가 더 그렇게 된거 알아
근데 사람이라면 인간이라면 부모라면 아니 부모가 아니더라도 그냥 같은 집을 공유하는 구성원이라면
자식을 사람을 인간을 이런 환경에 던져놓으면 안되는거아닌가...?
내가 엄마한테 저 쓰레기들이 저 짐덩이들이 엄마 인생의 가장 중요한 가치냐고 자식의 목숨값보다 무겁고 소중한거냐고
그랬더니 엄마가 상처입은 눈으로 나한테 그러더라 자기 인생의 흔적들을 자기 삶을 쓰레기라고 말하지말래
이제는 누가 문제인지도 모르겠어 그냥 내가 문제인가
엄마를 사랑하는데 집때문에 엄마한테 막말하는 내가 싫어 엄마한테 살고싶지않다고 말하는 내가 싫어 엄마 앞에서 내 뺨을 때리는 내가 싫어 집때문에 미친행동을 하는 내가 싫어 엄마를 사랑하는 내가 싫어 그렇게 힘들다면서 독립도 못하는 내가 싫어 아무것도 못하는 내가 싫고 포기 못하는 내가 싫고 소리지르는 내가 싫어 이러고도 엄마가 만든 밥을 반찬을 차려먹는 내가싫어 엄마를 사랑하는 내가 너무싫어 그냥 내가싫어
당장 집 ㅏㄴ가면 복학할때 학교는 어떻게 다니지 이런 고민을 하는 내가 싫어
그래서 그냥 엄마한테 그랬어 그냥 그만하자고 내가 나갈테니까 자식 하나 없는 셈 치라고 연끊자고 그리고 꼭 엄마가 감당못할정도로 후회하면 좋겠다고 했어 엄마가 가져간 그 치약 지금 안버린 이 반찬통 쓰레기들 꼭 끌어안고 살라고
나도 내가 불효자식에 개썅년인거아는데 그냥 불효자식에 개썅년하려고
내가 죽었다깨어나도 엄마를 이해할수가없어 이런집에서 살수가없어 나는 오빠처럼 아빠처럼 포기하고살수가없어
근데 그렇다고 지금 당장 내가 할 수 있는게 아무것도없어 아무리친한친구라도 털어놓을수가없어 아무도 공감해줄수가 없어 쓰레기집을
그냥 하루아침에 드라마처럼 내가 사라졌으면 좋겠기도 하고
그냥 내가 전생에 되게 많은 죄를 지어서 지금 벌받나 싶기도 하고
차라리 엄마가 나를 신체적으로 학대했으면 맘껏 미워할 수 있을텐데 그냥 답답해서 가슴이 터질거같다
