전 미국 샌프란시스코에 사는 50대 한국 게이입니다. 

 

내 나이 25살에 첨 종로 파고다 극장에 나왔으니, 

 

그럭저럭 게이로는 산전수전, 공중전 까지 다 겪었고, 

 

두 명의 서방을 여의고(?), 현재 3번째 서방님과 고양이 한마리랑 함께, 

 

심심하게 살고 있는 그런 게이입니다. 자 자기소개 끝. 

 

 

 

***제대를 하고 복학하기 전 친구 녀석들과 설악산 등산을 갔었는데, 돌아오는 길에 속초 터미널서 막차를 타면서 시간 때운다고, 주간 부산인가 뭔가 하는 철지난 교양지를 몇 권 샀어요, 거기에 "서울의 동성연애 실태" 하는 기사가, 갑자기 잠이 확 깨며, 내 눈에 총기가 돌더라구요, 

 

 

 

한글짜도 빼지 않고 읽고 또 읽는데, 종로의 P공원, P극장 소리를 하더라구요, 기사에. 등잔 밑이 어둡기도 하지, 복학 한다고 종삼가 있는 I can do 가르쳤던 파고다학원서 토플을 수강하고 있었는데, 알고 봤더니 바로 교실 밖이, 대한민국의 많은 게이를 창출해 낸 게이 교실이였던 것을 몰랐더라구요. 

 

 

 

하여간 일주일 동안 학원 만 끝나면 파고다극장 근처서 어른 거렸지요, 근데 정말 남자 만 들어가고, 남자 만 나오더라구요. 

 

 

 

그러다, 86년 10월 마지막 토요일날 파싸롱(파고다 극장)의 표를 샀지요, 근데 그 날은 못들어 갔어요, 무서워서. 그날 그냥 표만 날리고, 일요일날 아침 매주가던 예배를 보러 갔는데, 글쎄 목사 설교는 귀에 안 들어오고, 책갈피로 성경에 끼워놓은 쓰지 못한 파싸롱 표만 만지작거렸지요. 

 

 

 

예배 끝나고, 초등부애들과 대강 놀아 주고, 도망 치듯이 교회를 나와, 오장동 가서 시원한 냉면을 먹으며 결정 했지요, 가보고 후회하자 라고요. 그리구... 

 

 

 

힘들게 결정을 내려, 그 날 일요일 오후 파싸롱에 들어 갔어요. 등에선 땀이 줄줄 흐르고, 혹시 아는 사람이라도 만나면 어쩌나 하는 생각에 조마조마 한 맘으로 어둠 침침한 극장에 들어 간거지요. 정말 남자만 많았습니다. 극장 안에는, 2층 뒤 쪽으로는 뭔짓들 하는지 남자 들이 주욱서있었고, 남자 들이 왔다 갔다 하고, 극장안에 들어선 난, 그냥 꼬릴 내리고 눈에 띄는 빈자리에, 선고를 기다라는 판사앞의 죄수처럼 벌벌 떨며 앉았습니다. 

 

 

 

빗물이 줄줄 흐르는 스크린의 영화는 눈에 들어 오지도 않았고, 상하 좌우로 머릴 돌려 보는 것도 무서운 지경 이었으니, 그땐 넘 순진 했었어요. 

 

 

 

정신을 가다듬으며 담배를 한대 주욱 때리고, 다시 극장에 들어 갔지, 여기까지 왔는데 하면서 용기를 내어서, 주위도 조금씩 살피며, 딴 남자들은 극장서 뭐하나를 꼭 알아내고자 하는 사명감으로. 그럼 뭐해, 어두운 극장안에 들어서자 마자 다시, 떨려 그냥 앉았지. 영화 보는척하면서. 

 

그렇게 앉아 있는데, 어떤 남자가 내 옆에 앉더라구, 그 남자 "나가서 차 한잔 할까" 하는거야. "차 한잔", 뭐라 대답 할지를 몰라 망설이다, "예" 하고 말았지. 

 

 

 

그래 난 그 남잘 따라 극장을 나서 는데, 그 민망함, 괜히 기분에 세상 모든 사람들이 내게 손짓 하는 기분인것 있잫아 "저 드러운 호모새끼" 하고. 극장을 나와서 그 남잘 보니까 어둠속서 보다 훨 좋드라구, 그 사람의 뒤를 졸졸 따라 가는데, 차 한잔 하자고 한 사람이 대로변에 널린 다방을 지나, 골목골목을 누비더라구, 그을쎄 이 남자가 여관으로 들어 가는거야, 헉 헉 왠 여관, 차한잔 하자구 하고선, 그래서 내가 용길내서 "저 차한잔 하자고 하셨는데요" 물었지. 

 

 

 

그 말을 하자 마자, 이 사람이 웃기 시작하는 거야, 막 껄껄대면서 "너 오늘 첨인지" 묻더라구, 그래 '예" 하며 "우리 얘기나 좀 하지요" 했더니, 날 진짜 차 파는 집으로 인도 하더라구. 거기서 많은 얘길 들었지, 이것 저것 묻기고 하고, 그 사람은 나보다 나이가 일곱인가가 많아서 난 형이라 부르고, 그사람은 친절히 이것 저것 답을 해주시고, 그 날 차도 마시고, 둘이서 저녁도 먹고, 시간을 보냈지. 

 

 

 

난 그날 그 형에게 많은 얘길 들었다, 충무로에 가면 극동극장도 있고, 성동 극장이라는 곳도 있고, 파고다공원 근처엔 게이들만 가는 술집도 있고, 그 날 집에 돌아 오는 버스 안에서, 형이준 전화 번호를 집어 넣으려고 열은 가방속에서 난 성경이랑 찬송가 책을 발견하곤, 떨기 시작 했다, 무슨 큰죄를 진거 마냥, 지금 당장이라도 하나님이 천벌을 내리실것 같아, 버스에서 내려 집에 가는길에 하늘을 여러번 올려 봤다, 마른 하늘에 번개 치면 빨리 피할려고. 내 게이 인생기는 그렇게 시작되었지요. 

 

 

 

집으로 돌아가는 길에, 마른 하늘에서 날 벼락 칠 것 같은 죄책감(?)에 하늘을 훔쳐보고, 집에 가선, 덩그라니 에 베개 끌어안고 앉아, 조마조마 앉아 있는데, 별 괴상한 생각이 다 드는 거에요, 불쑥 엄마가 들어와 소리를 지르시질 않을까, 아님 다음날 조간 신문에 대문자로 "드러운 놈" 하는 기사와 내 사진이 대문 처럼 실리진 않을까 하는 천만가지 잡생각이, 그렇게 그날은 뜬눈으로 밤을 세고... 불안하고, 무섭고 했지만, 돌아 다녔잖아. 파고다 극장과 공원을 시작해, 극동극장, 성동극장.. 

 

 

 

한 삼개월이 지났었나봐요, 하루는 파싸롱서 영화만 열심이 보며 놀고 있는데, 왠 젊은 친구하나가 내 옆에 떡 하니 앉더라구, 그래 또 하나 붙었구나 하는 당당함에 얼굴엔 자신감이 넘쳐나고, 흠흠 오늘은 이 남자랑 뭐를 하나 하는 생각에 흐믓해 하고 있는데, “나가서 커피나 한잔” 하기에 “그래요” 하고 싸롱을 나와, 둘이서 할일 없이 종로를 헤매다 들어간 곳이 종삼 전철역 앞에 있던, 종삼 음악 다방, 둘이 앉아서 맛없는 커피를 한잔 씩 때리며, 얘기를 하는데, 또래인줄 알았더니, 글쎄 군대도 안 다녀온 대학 2학년이라고 하더라구. 

 

 

 

자꾸 자다가 봉창 뚜드리는 소리를 하는 거야, “ 난 정말 아무것도 몰리요, 극장가면 불안 하고 무서워요, 이런 개 소리들을, 그래 난 속으로 “극장서 무서운 놈이 첨 본 남자한테 차한잔 소릴하니 방세야” 하는 생각을 하고 있는데, “오늘은 넘 늦었네요 다음에 또 만날수 있을까요” 하는거야. 

 

 

 

증말 증말 순진한것 처럼 말을 하더라구, 그러면서 “형이 라고 해도 되지요” 하데, 그래 “으응” 했지. 그래 그날은 그냥 헤어지며, 다음주 같은 장소에서 만날것을 약속했지. 약속한 날, 그 다방에 가니, 그녀석이 거기 있더라구, 얌전이 앉아서 커피를 때리며 아주 얌전하게. 

 

 

 

“형 또 만나요” 하데, 애도 착해 보이고, 그래 이반 동생 하나 쯤 있는 것도, 나쁜일은 아니지 하는 생각에 “그러지” 했는데, 전화번호를 가르쳐 달라고 하데. 감히 집 전화는 어두도 못내고, 그때 복학전이라 소공동 근처에 있는 아는 선배님의 사무실서 알바를 하고 있었거든, 그래 그 전화 번홀 그냥 아무뜻 없이 가르쳐 주었는데.... 

 

 

 

하루는 사무실서 있는데, 전화가 왔다고 바꿔 주더라구, 그래 받았더니, “형 오늘 차나 한잔 하자” 그래 “그러자” 했지, 일이 끝나고 종삼 음악 다방에 갔는데, 애가 좀 바껴진것 같은 기분이 드는거야, 

 

 

 

사람을 보는 모양새, 담배피는 등등. 얘기도 건성건성 하는 것 같고. 그러더니 “형 나 돈좀 필요한데” 하더라구, “그래 그럼 엄마 한테 달라구 해” 했더니. 웃더라구, 그러더니 “형 내 말뜻이 뭔지 몰라” 하데, 아니 그 순간 혹시 게이 꽃뱀이(그땐 흔들이가 뭔지 몰랐지, 넘 순진 했잖아 내가)아닌가 하는 생각이, “형 사무실에 전화 하면, 집 전화번호도 알수 있고, 집에 전화하면 형네 엄마랑 전화 통화도 할수 있구” 하는 개수작을 부리기 시작하더라구. 

 

 

 

정말 그 때 기분은 초등학교때 즐겨 보던 수사반장을 보는 기분였다니까, 수사반장보다 보면 꽃뱀이 돈 뜯어내다, 뜯기다 지친 남자한테 맞고 죽으면, 불암이 아저씨랑 호랑이 선생님이 땀 뻘뻘 흘리며, 범인 추적하다, 범인이 잡히면, 눈물 뚝뚝 흘리고, 수갑차고 후회하는 그런 장면 들이 머리 속으로 확확 지나 가는데, 정말 그 드러운 기분이란, 휴. 

 

 

 

20만원을 달라고 하데, 좀 큰돈이야, 알바하는 나에겐, 돈 보다 더 걱정은 이런 것들은 한번에 안 끝난다는 불안감, 그래 무작정, 일주일 만 시간을 달라고 집엘 가는데, 정말 많은 후회가 뒷통수를 팍팍 치더라구 “아 괜히 그놈의 주간 부산을 읽어서, 쓰벌, 파싸롱은 괜히 가 가지구, ”. 

 

 

 

그 날 부터 집이나, 사무실서 완전 똥마려운 강아지 꼴, 사무실선 전화만 오면 달려가 받고, 일 끝나자마자 집에 가서, 엄마 눈치 팍팍 보며, “전화 온데 없었어” 하는 질문만 남발하고, 밤에도 전화와 가장 가까운 곳에 앉아 놀고, 사는게 사는게 아니더라구. 

 

 

 

그래 결심했지 “도움이 필요하다”, 이렇게 어둠속에서, 수사반장 속 범좌자 처럼 매일을 사느니, 차라리 벅찬 내가 뒤통수를 때리자 하는, 그리고 나서 세상서 가장 친한 친구에게 전활 했지. 

 

 

 

그 당시만 해도 20대 중에 차 있는 애들이 거의 없었는데, 그 놈은 부자 부모 덕분에 차도 있고, 돈도 잘쓰고, 나랑은 고1때 부터 죽자 사자 하는 사이였고, 항상 둘이 우린 형제 하며 살았거든. 

 

 

 

“나 남자가 좋은것 같아” 하는 고백의 시작으로, 미주알 고주알 다 얘기했지, 참 힘들게 내가 남자 좋아 한다는 얘길 했는데, 이 놈은 그건 니 인생이니 자긴 상관 없다고 하면서, 니가 뭘 빨던 넌 나의 친구고, 난 너의 친구야” 하데. 지금 생각해 봐도 참 고마운 놈이지, 

 

 

 

“나 돈도 필요하고 도움도 필요한데” 라는 얘기도 하며 흔들이 소탕 작전을 계확했지. 

 

다른 건 아니고, 내가 돈 주고 난뒤, 내 친구 녀석이 수단과 방법을 안 가리고 쫓아가 집을 알아 내는 아주 원시적이며, 훌륭한 작전을. 

 

 

 

다방서 만나 돈을 전해 주며, 벌벌 떠는척 하면서, “더 이상은 못 준다, 다시는 연락 말아라” 하며 아주 처량한 표정을 지으며, 거의 대종상급 연기를 펼치고 있었고, 내 친구 녀석은 저 멀리서 자기 여자친구랑 차를 때리며, 그놈을 주시하고, 난 또 다시 “조용히 살게 날 좀 도와줘” 하며 거의 눈물로 호소 했고. 

 

 

 

돈을 주고 다방을 나와, 집 앞 약속장소 호프집서 맥주만 때리고 있는데, 자정이 거의 다 되어서 친구 녀석이 전화를 때리더라구 “야 알아냈어” 그 한 마디가, 그 달달한 한 마디가, 지난 일주간의 걱정과 신음을 한꺼번에 좌악 가져 가더라구. 그 날은 넘 좋아 친구 녀석과 새벽 1시경 조우해, 둘이서 축하주를 아주 많이 마셨지. 

 

 

 

그 다음날, 친구 녀석의 스텔라 차를 끌고, 차안에 김밥, 과자, 콜라, 사이다, 보온병에 커피를 단단히 챙기고, 알바엔 몸 아파 못 나간단 핑계전활 하고, 집 앞에 도착한 시간이 약 2시쯤. 

 

 

 

못 살지도 않더라구, 동네는 무학국민학교 근처 였는데, 집도 새집 비스므리 깨끗해 보이고,,, 둘이 김밥 까먹고, 사이다 마시고, 커피 마시고, 담배 때리며, 증말 오래 기다렸네. 일월이니 좀 추워. 저녁 6시 쯤이였나봐, 집이 언덕길에 있었는데, 쫄랑 쫄랑 걸어 오는게 보이더라구. 

 

 

 

그래 내가 차에서 내려, 대문앞에 딱 섰지, 손가락을 초인종에 가져다 데고, 그놈이 가까이 다가 오는데 손에 무슨 언더우든가 나발인가 하는 싸구려 옷 쇼핑백이 들려 있는데, 그 걸 보니까 넘어가겠더라구, “내돈으로”,”후진놈 돈 쓸지도 모르지” 하는 등등... 

 

 

 

이놈이 자기 집 앞에 서있는 날 보더니 거의 얼굴이 똥색으로 변하더군, 그러더니 날 외면하고 그냥 집을 지나 척척 걷더라구, “야 누른다” 하고 소릴 질렀더니, 이놈이 그냥 달려 오더니 “형 죄송해요, 이러지 마세요” 하며 다방에 가자고 하데. 딱 필이 오더라구, “흠흠 이놈 부모가, 이놈이 게이들 협박해 돈뜯어 내는걸 아직 모르는구나” 하는. 

 

 

 

“야 들어가자, 들어가서 니 엄마 아버지 앞에서, 니가 남자 꼬시고, 돈 뜯어 낸 얘기 다 할거니까” 하면서 내가 방방 뜨니까, 거의 눈물로 호소를 하더라구, “한 번만 용서해 주세요, 돈도 돌려 드릴께요” 하면서. 

 

 

 

그놈을 앞세우고, 후진 동네 다방을 들어 갔는데, 맘이 훈훈하데, “휴우 이젠 다리 뻗고 자겠다” 하는 생각에, 그놈은 울고 불고 사정을 하는거야, 한 번만, 한 번만 하며. 

 

 

 

“너 지갑내놔” 했더니 움찔 하더라구 “나 니 부모 만나러 간다 지금” 했더니, 그냥 군말 없이 지갑을 주데, 열어 보니 몇 만원은 그 후진 옷 사느라고 썼고, 많은 부분이 남아 있더라구, 나 한테 K 대학 다닌다고 했는데, 학생은 학생인데 H 대학 이더라구. 주민증도 있고. 내가 친구녀석에게, 문방구 가서 학생증이랑 주민증을 복사 해오라고 하고, 둘이 다방에 앉아 있는데, 그놈은 완전 겁에 질려 복 날 개떨듯 떨드라고. 

 

 

 

친구가 복사를 해오고, “야 이 뒤에다 다 써. 주소 이름 전화번호, 니가 한 작태, 등등등그리고 죽어도 날 다시는 안 흔든다는 각서도”, 그놈이 전화 번홀 안 쓰데, “나 지금 니네 집간다” 했더니 전화번홀 쓰더라구, 그래 잽싸게 공중전화에 가 전활 걸어 “개똥이 있어요” 했더니 “개똥이 아직 안들어 왔다” 하시데, 전화번호도 확보 했다는 생각에 공손히 전활 끊고, 자리에 돌아왔더니 그놈이. 

 

 

 

“저기 제가 쓴돈은 몇일안에 돌려 드릴께요, 없던일로 해주세요” 하며 눈물까지 흘리며 연길하데, “이 세계에 빠져 친구들을 사귀였는데, 걔들이 하는 걸 보고 전 첨으로 형에게” 하며. 

 

 

 

아주 빌드라구, 연기도 거의 대종상급이었는데, 대종상 심사위원 급인 내 앞에선, 정말 “개발에 개수작” 였을뿐. “용서해 줄께, 이해도 할 수 있어 이 형은, 친구들 잘못 사귀면 그럴수도 있지, 뭐, 앞으로 착하게 살면되지” 하면서 내가 아주 부드럽게 얘길 했더니, 그놈이 “형 정말 고마워요” 하데. 

 

 

 

“고맙긴, 나도 부탁이 있어, 여기 이 친구 수고비가 비싸거든, 그리구 또 지난 일주일간 이 형이 받은 고통, 괴로움속에 보낸 뼈와 살이 탔던 밤들에 대한 보상도 필요하구, 10일 시간 줄께 돈 백만원 만들어와” 했더니, 얼굴이, 거의 숨을 못쉬며, 학에 질린 표정을 하며 “헉 백만원요” 하데, “야 이 후진놈아 내가 그럼 그렇게 싸게 보였니, 이백으로 해줄까” 했더니 정말 울더라구, 정말 손에서 땀을 흘리며 빌면서 “형이 원하신다면 무릎이라도 꿇고 빌께요”, “야, 내가 깡패니, 그냥 정신적 보상을 받자는데 뭔 가 이리 심해, 돈 백만원 만들어 올래 아님, 내가 니네 집에가, 니네 아버지 한테 너 남자 만나고 다니는 얘길 다 할까”. 넘 통쾌 했잖아, 

 

 

 

그날 다방서 그놈은 두시간 동안 빌고, 난 두시간 동안을 콧대를 세우고, 적절한 보상을 요구했고. 어떻게 되었을까? 정확히 10일후 종로 삼가 음악 다방서, 만원 짜리 백장을 받았지. 

 

 

 

거의 뼈만 남았데, 한다는 소리가 “저 군대가요”, “잘 결정했다, 군대가서 흔들다 맞어 죽지 말고, 고생만 해라” 하구 또 “앞으로 어디선가 누군가에게 이상한 전화 오면 니네 집으로 갈께, 너 군대 있어도, 니네 아버지가 너가 남자 꼬시고 돈 뜯어낸 얘기 들으시면, 아마 제대하지 말구 군대에 말뚝 박고 살라고 하실걸, 인생 조지고 싶음 누구 나 한테 보내” 그렇게 하구 친구 녀석과 나오는데 그놈이 은근히 불쌍하데, 그래서 내가 가서 “군대 간다는데, 건강챙겨야지, 이걸로 아로나민골드나 사먹어” 하며 만원을 던져 주고 나왔지. 

 

 

 

참 드러운 날이었어 그날은, 내 스스로 게이가 되기로 인정한지 반년도 안 되어, 게이 세계의 제일 드러운 면을 보구, 복수 한다고 덤벼 든든히 보상도 받아냈는데, 맘이 넘 무겁드라구, 세상의 드러운 면을 너무 가까이서 봐서. 첨으로 게이 된 것 뒤돌아보는 그런 사건 이었으니까. 그 이후로 난, 파싸롱서 젊은 애들을 보면 “저거 흔들이 아냐” 하는 생각 때문에, 아주 오랜 동안 아무도 친구로 사귀지 않았으니까, 93년 누군가를 만날때까진 난 친구는 없었지. 

 

 

 

참, 그 돈 99만원으로 뭐 했냐구요, 개처럼 벌어 정승처럼 쓰랬다고, 친구 녀석과 복학 하면 못 논다 하는 생각으로 10일 인가 동안 동남아여행 다녀 왔어요. 물론 그녀석 어머니랑, 울 엄마가 경비도 쫌 주셨고, 정말 유익한 첫 해외여행 경험의 기횔 준 그 얼빠진 흔들이에게 정말 감사드려요. 흔들이 같이 후진 것들은 이런거 읽지 않겠죠, 근데 만약 하나라도 읽는다면, 해주고 싶은 말이 “흔들아 돈은 일해서 벌어, 이 쓰레기야, 정신차려 흔들이들아” 

 

 

 

 

 

 

 

하여간 그 사건 이후로, 파싸롱 출입횟수는 확 줄었지요. 괜히 그 극장 가는게, 무슨 예방 주사 맞으러 가는 거처럼 찝찝하고 무섭드라구요. 그래 파싸롱 가는 대신, 다른 많은 곳들로 발길을 돌렸지요, 어디냐구요? 극동을 시작해, 성동, 수유리 세일극장, 파도극장 등등등. 

 

 

 

 

 

 

 

돌아다녀 보니까, 파싸롱 만큼 뒤집어 지는 곳은 없었지만, 나름대로 재미는 있드라구요. 

 

 

 

그날이 87년 4월 어느 토요일걸로 기억이 되네, 복학하고 그냥 할일 없어 학교가 도장만 찍는 그런 나날들을 보내는 그즈음인데, 하루는 친구 녀석들과 종로2가서 밥을 먹고, 나이트를 가느니 어쩌니 하는데, 종로 2가서 왠 나이트, 내가 파고다를 몰랐음 아싸하고 갔겠지만, 

 

 

 

 

 

 

 

파고다의 단 맛을 배워버린 내가 어찌 감히, 친구 녀석들과 나이트가서 신이 나겠어. 그래 한때 나이트 죽돌이로 통하던 내가 온갓 핑계를 대고, 빠져나와 바로 향한 곳은 파고다 공원, 요즘도 9시에 문을 닫는지 모르겠지만, 그때는 9시면 나가라고 수위 아저씨가 방방 떳거든, 

 

 

 

 

 

 

 

공원 입구 바로 옆에 공중전화랑 화장실 쪽 앞에 있는 벤치에 그윽히 앉아 커피 한잔 때리며, 언제 공원을 철수해 극장 입성을 할까 하며 이리저리 잔 머리를 굴리고 있는데, 

 

 

 

 

 

 

 

어떤 남자가 내 옆에 뜨윽 앉더니, 내게 아주 그윽한 미소를 보내더라구. 

 

 

 

첨 보는 남잔데 생긴게 떨어지는 편도 아니구, 양복에 넥타이 까지(그 당시 난 양복에 넥타이 매면 그냥 50점을 덤으로 주었거든), 난 그냥 엄마에게 감사를 드렸지 “엄마 고마워 이렇게 이쁘게 낳아주신 것”, 

 

 

 

 

 

 

 

커피 한 모금, 담배 한 모금 하며 연기를 길게 뿜어내고 있는데, 그이가 “친구 기다리나 하데”, 

 

 

 

 

 

 

 

맘 같아선 “아뇨 형 기다려요”, 하고 싶었는데 그럼 이 남자가 질려서 도망 갈까봐 “아뇨 그냥 시원한 공기나 쐬려고요”, 왠 시원한 공기가 그리우면 도봉산, 북한산가야지 하는 생각을 하며. 얌전을 빼고 있는데, “커피나 한잔 할까” 하데. 

 

 

 

 

 

 

 

“커피는 지금 막 마셨는데, 더 마시면 잠 못자요”, 

 

 

 

왠 난 밤에 잠 안오면 커피 마셨거든. 

 

 

 

 

 

 

 

하여간 그렇게 가증을 섞어 연기를 때리고 있는데, “나갈까” 하데, 속으론 넘 좋으면서도, 얼굴을 붉히는 척 하면서 “네에” 했지. 

 

 

 

 

 

 

 

그래 공원을 나왔는데, 이 남자가 택시를 잡데, 

 

 

 

“으잉 이 남잔 어딜가나” 하는 생각을 하며 택시 뒷자리에 그와 함께 몸을 실었지. 

 

 

 

(부) 

 

 

 

“저 H대 갑시다”, 헉 왠 학교, 이거 가서 무슨 괴상한 실험대상 되는거 야냐, 뭐 그런거 있잖아, 호모의 사고방식 고찰, 아님, 호모 심층분석 등등, 그래 “학교엔 왜가요” 했더니, “사무실에 놔두고 온 것이 있어” 하데. 

 

 

 

 

 

 

 

그래, 이이가 교순가 아님, 서무실 직원인가 하는 머릴 굴리며, 그냥 따라 갔잖아, 뭐 학교서 무슨일 생길까 해서, 택시서 내려 교문을 지나 가는데 수위가 나오더니 “아이고 X선생님 이 야밤엔 학교엔 왠일” “아 사무실에 뭘좀 놓아두고 와서요”, 하구 총총총 

 

 

 

 

 

 

 

그이와 걸어 들어간 곳은 그이의 연구실, 그이가 교수란 걸 알곤, 그냥 49점을 더 주었잖아, 양복 넥타이에 대학교수, 뭘 더 바라겠어, 바랄게 있다면, 그냥 그이 손잡고 웨딩 마치 울리고, 저 푸른 초원위에 집짓고, 사랑하는 우리님과 한 백년 사는거지 뭐. 

 

 

 

 

 

 

 

연구실을 들러서 차를 한 잔 마시고 나와, 둘이 청진동 가서 해장국을 먹고 하는데 시간이 자정이 훨 넘었더라구. 

 

 

 

 

 

 

 

“집에 가셔야지” “아니 좀더 얘기좀 하다가” 그날 늦게 까지 둘이서 놀았지, 그리고 새벽녁 해어지면서, 우리 또 만나기로 했잖아, 난생 첨으로 내가 집 전화 번호를 날렸고, 그이도 그이 학교 사무실 전화 번홀 내게 주었고. 

 

 

 

 

 

 

 

그이와 헤어진 시간이 거의 3시쯤 되었었나봐, 시간을 보니 집에 갔다 교회 갈려면 시간이 넘 촉박하데, 내가 주제꼴에 교회 일부예밸 한번 도 빼먹은 적이 없거든, 교회서 쫓아내기 전 까진. 

 

 

 

 

 

 

 

교회 다녀와 낮잠을 마악 자는데, 전화가... 

 

 

 

“나 형인데” 하는 목소릴 들으니 그이더라구, 어휴 기뻐! 그래 전활 하는구나 하는 생각으로, 엄마 쳐다 보며 “엄마 고마워!” 했지. 

 

 

 

 

 

 

 

“저녁에 뭐하니, 밥먹을래 같이?” 

 

 

 

“예” 

 

 

 

“뭐 먹을까?” 

 

 

 

“형 나 생선회 먹구 싶은데” 

 

 

 

그래 그날 명동 동서화랑서 만나 차를 마시구, 대만 대사관 앞에 있던 미락 가서 회도 먹고, 늦게까지 형이랑 놀았잖아. 

 

 

 

 

 

 

 

“나랑 사귀어 볼래? 

 

 

 

“저 한 번도 남자 사귀어 본적 없는데요” 

 

 

 

그렇게 그이랑 나랑 사귀게 되었잖아. 

 

 

 

 

 

 

 

그렇게 시작된 우린 일년여 동안을 사귀였구, 그 형과의 낭만으로 인해 난 엄말 협박해(대학 졸업도 앞두고 취업 문제도 있고 하는 식의 개수작으로) 내 방에 전용 전화선도 싸악 깔아 놓고, 미국에 있는 형에게 부탁해, 근사한 응답전화기도 하나 설치, 그땐 삐삐도 없었거든, 

 

 

 

 

 

 

 

그러니 그이나 나나 서로 연락 할려면, 전화 밖에 없었으니까, 엄마가 혹시 청소라도 하시다 응답기 만지실까 응답기에 비밀번호도 달고. 

 

 

 

 

 

 

 

우린 일주일에 작으면 두번, 많으면 세번을 만났고, 몇 달후엔 형이 날 집에 데리고 가 아주 친한 동생으로 소개해, 자연히 형네 집도 드나 들고 하는, 

 

 

 

 

 

 

 

형을 만난 이후로 난 극장도, 공원도, 딱 끊고, 아주 정숙한 생활을 시작했잖아. 

 

 

 

 

 

 

 

87년 여름 방학땐, 우린 우리 둘만의 신혼 여행으로, 일본, 대만 홍콩을 놀러 다녀 왔잖아, 정말이야, 그 땐 세상서 부러운게 없더라구. 

 

 

 

 

 

 

 

난 엄마 한테 세상구경, 그 형은 어학 답사란 말도 안되는 핑곌대고. 난 정말 그형이 넘 좋았어, 따스하고, 작은것에 신경 잘쓰고, 내가 좋아 한다면 뭐라도 구해 올라구 노력하구. 또 만나면, 밥 먹고 헤어질때 까지 꼭 자기 가슴에 안고, 도란 도란 이런저런 얘기히며 

 

 

 

“형이 정말 많이 사랑 하는거 알지” 

 

 

 

“으응 형 나두 형 많이 사랑해” 

 

 

 

 

 

 

 

둘이서 신혼 여행이랍시라구, 해외 여행을 다녀온후, 나 취직 되었잖아. 복학 하구나서, 교수의 추천으로 모 신문사서 하는 대학 논문 경연 인가 하는데에다 글을 냈는데, 글쎄 그게 당선이 되고, 기쁜 마음에 상금을 받으러 갔는데, 거기 심사위원중 한명이 나한테, 올림픽 조직위원회 일해 볼 의향이 없냐고 하데, “아직 학생인데요” 했더니 “조직위서 일하면 학교는 한달에 한번만 가도 된다고” 하데. 서울시서 학교에 뭘 보낸데나 뭔갈 해서. 

 

 

 

 

 

 

 

“에잉 공부 하기도 싫은데, 일도 하고 돈도 벌고,학교도 안가고”, 그래서 그냥 일을 시작했잖아. 그렇게 낮에는 열심히 일하고, 밤엔 형이랑 열심히 데이트를 하는 아주 이상적인 게이 생활을 열심히 하고, 정말 세상에 남 부러울게 없는 그런 날들.... 

 

 

 

 

 

 

 

형은 우리 사랑 변치 말자고, 내게 반지를 하나 주었구, 둘이 만나고 일년이 거의 다 되어갔나. 올림픽 개막식을 앞두고 정말 바빳어, 거의 맨날 사무실서 자구 먹구, 왠 일이 그리 많은지, 일에 치여 거의 죽어 가는데, 날이 가면 갈수록 형이 전화가 뜸하드라구. 

 

 

 

 

 

 

 

내가 전화 하면, 조교가 어디 가셨는데요, 전화 달라구 메모 남겨 놓으면 전화두 안오고. 그래 내 생각엔 집에 무슨 일이 있나 하는 생각만 했지. 우리 사랑 변치 말자구 반지 준 남자가, 우리 사랑 변치 말자고 내가 준 혁띠 찬 남자가 바람을 피리라곤 생각을 못했지. 그래 무슨 일이 있긴 있는데 하는 생각만 있지, 일이 바빠 시간이 없으니, 어찌 해볼수가 없잖아. 

 

 

 

 

 

 

 

형이랑 놀면서 여기저기 많이 다녔거든, 술집도 가끔가고, 여기저기 드라이브가 밥도 먹고. 형이 술집 가끔 갔는데, 자연스레 나도 거기 사장, 일하는 형들과도 알게 되고 했지뭐. 

 

 

 

 

 

 

 

하룬 출장을 잠실로 갔다가, 사무실로 가는길에, 땡땡일 좀 쳐볼요량으로 신세계 백화점엘 갔잖아. 형이 뭐가 섭섭해서 연락이 없나 하는 아주 여린 맘으로 형에게 줄 선물이나 하나 사려고. 정말 이야, 첨 해본 사랑이라 깨진다는건 생각도 못했고, 그저 그냥 그형만을 사랑하면서, 일생을 이렇게 보내도 행복하다 하는 자세였거든 그땐. 

 

 

 

 

 

 

 

그날 나 뭐샸나구? 논노 마르시아노서 양복 샀잖아, 내가 형 양복 사이즈를 잘 알고 있었거든, 그래 선물로 주면 바지 기장은 그냥 논노서 줄여 주니까. 아주 이쁜 감청색으로, 

 

 

 

 

 

 

 

돈도 많이 못 버는데, 큰맘 먹고 신세곌 나오는데, 입구에서 형이랑 몇번 갔던 술집 사장을 만났잖아. “에이 서방 바꼈다구 단골 끊구 미워잉” 

 

 

 

 

 

 

 

그소릴 듣는데 그을쎄, 아주 아주 큰 돌덩이가 뒷 머릴 그냥 때리는 것 같은거야. 

 

 

 

“무슨 말이야, 우리 아직 잘 지내는데” 그 소릴 듣더니 사장이, 무슨 낌새를 챘는지 날 바로 옆 다방으로 끌고 가더라구. 

 

 

 

“정말이나 니네 둘 아직 사귀니?” 

 

 

 

“응, 근데 형이 요즘 행동이 좀” 

 

 

 

“그놈이 결국 결국 어린애 가슴에 못을 박는구나” 

 

 

 

 

 

 

 

띵, 띵, 띵 이 내 머릴 스치고 

 

 

 

“뭔소리 나 반지도 받았느데” 

 

 

 

“그놈 한테 반지 받은 놈이 너 하나 뿐일줄 아니, 그놈이 돌린반지들 모아 팔면, 파싸롱 하난 채리지” 

 

 

 

하는 소릴 하는데, 그냥 눈물만 나더라구. 

 

 

 

 

 

 

 

믿고 싶지도 않구. 그냥 앉아서 눈물만 흘리구, 세상이 무너져도 솟아날 구멍이 있다고 했는데, 내게 아무것도 안 보이는거야. 

 

 

 

 

 

 

 

사장이 내가 넘 불쌍했는지, 내 손을 붙잡고 롯데백화점에 있는 섬마을에 가 초밥을 사주더라구. 내가 눈물만 흘리고 있으니까 “야, 세상에 남자가 그놈 하나니, 너두 게이 생활 좀 더함, 사랑하다 차이구 걷어차구 할꺼니까, 빨리 먹고 힘내” 하데. 

 

 

 

 

 

 

 

근데 말루만 듣고는 정말 믿질 못하겠는거야. 동경서 둘이 우동 먹으며 얼굴에 묻은 후리가께 닦아주며 행복했구, 타이페이서 콩빙수 먹으며 서로 이빨에 낀 콩 껍질 빼주며 실실 웃고, 홍콩서 배타고 아경 보며, 둘이 손 꼭 잡고 “우리 내년에 또 오자” 했던 그형이 그형이.... 

 

 

 

 

 

 

 

“솔직히 나 내 눈으로 보기 전엔 믿을수 없다” 

 

 

 

하며 내가 사장한테 사무실 전화랑 집 전활 번호 쥐여주고, 그 날을 사무실 안가고 그냥 울었잖아(물론 그 담날 사무실가서 혼났음). 

 

 

 

 

 

 

 

그날 혼자 기차타고 춘천가 이디오피아에 앉아서 커피 한잔에, 담배 한갑 놓고, 한숨쉬고, 세상 태어나 첨 으로 가슴이 아픈 경험을 하고 있는 그런날 들을 보내는데, 가끔씩 형이 전화가 와 저녁을 먹자 해도 “형 나 오늘 넘 바빠” 일부러 피하구. 전활 끊구 또 울구, 또 울구. 

 

 

 

 

 

 

 

하룬 밤에 집에서 벽에 머리 기대고, 둘이 다니며 찍은 사진들을 보며, 울고 있는데, 형이 전활 하데 

 

 

 

 

 

 

 

“무슨일 있니?, 요즘 얼굴두 자주 못보구, 아직 형 사랑하지?” 

 

 

 

“으응 많이 사랑해” 

 

 

 

 

 

 

 

그렇게 전활 끊구, 넘 속상해, 궁상과 음악을 들으며 있는데, 갑자기 머리를 스치는게 꼭 전활 어디 술집 같은데서 한 것 같은거야, 음악 소리두 들리구, 사람 소리두 배경으로 들리구, 혹시 하는 생각에 집을 나와 택시를 타고 갔잖아, 그 형이 자주 가던 그 술집에. 

 

 

 

(3부) 

 

뜨윽 들어갔더니, 마담, 형들, 또 단골 형들이 주욱 둥그런 테이블 주위에 모여 앉아 있고, 그을쎄 그 형이, 구석 테이블에 아주 어린놈과 둘이 앉아 아주 다정히 맥주를 조지고 있더라구. 

 

 

 

형은 날 보더니 아주 놀라며 

 

“왠일이야 여긴 이밤에” 

 

“형은 여기 왠일” 하니까 머뭇 머뭇 

 

“어 후배랑 술이나 한잔 할려구” 하더라구. 

 

후배, 정말 밉고 못나 보이더라, 그 길로 반지를 뺐잖아 내 손가락서. 

 

 

 

“형 새 반지 사지 말구, 이 반지 줘 그리구 그 쪽두요, 

 

이 반지 받았다 나중에 돌려 드려요, 이 형이, 이놈저놈 데리구 노느라 돈도 많이 없을거니까” 

 

하구 반질 탁자에 던지구 나오는데, 형이 쫓아 나오며 

 

“오해야, 내 말좀 듣고 가” 

 

“형 지금 무슨 소릴 해도 귀에 안들어와, 그냥 갈께” 

 

 

 

그 담 날 부터 일만 넘 열심히 했지, 그냥 피곤하게 굴리고, 집에가 가슴 아플 시간도 없이 넘 피곤해 그냥 잠들고, 하는 날들, 그런데, 사건이 있고 며칠이 지난후 집에 와보니 소포가 와 있는거야. 반지도 들어 있고 편지도 있고. 

 

 

 

“넘 보고 싶다, 미안해 형이 가슴 아프게 한거, 왜 그랬는지 몰라, 용서해 준다면” 

 

그러면서 몇월 몇일에 수유리 419 탑 근처에 있는 아카데미 하우스에 방을 잡고 기다릴테니, 꼭 오라는 말과 함께. 

 

 

 

반질 보고, 편질 읽으니 맘이 확 무너 지는거야. 넘 기뻐서, 넘 따스해서. 거기다, 내가 서울서 제일 좋아 하는 아카데미 하우스에서 날 기다려, 하는 생각에 맘이 설레데. 나 정말 아카데미 하우스 구름의 집서 밥 먹고 차 마시는 것 넘 좋아 했거든(아직도 서울에 있는지). 

 

 

 

또 다른 쪽으론 한 번 바람난 인간은 바람기 재우기가 불가능하다는데 하는 생각으로 “나가지마 나가지마” 하고 또 다른 한쪽은 너 아직 그 사람 넘 사랑하잖아 “나가 나가”. 

 

 

 

그날, 만나자고 한 날이 토요일 이였는데, 하루 종일 똥마려운 강아지 처럼 안절부절 못하다, 갔잖아. 

 

 

 

그 형이 넘 좋아서, 그 형을 넘 사랑해서. 호텔가서 “바람둥이 형 만나러 왔는데요” 했더니 방번홀 가르쳐 주데. 방으로 걸어 가는데 방으로 걸어 가는데, 넘 많이 설레어, 거의 숨을 못 쉬겠더라구. 

 

 

 

방 앞에 서서 똑똑 했더니, 방문이 열리는데, 형이, 내가 사랑하는 형이, 하얀 백양삼각빤스 하나만 달랑 입고 문을 열더라구. 나 그냥 쓰려 졌잖아, 그 형품에, 그형의 따스한 가슴에. 

 

우린 다시 그렇게 시작 했구, 형은 내가 섭섭하지 않게 전화도 잘하구, 일이 있어 못 만날것 같으면 미리미리 연락주구, 난 다시 행복해 졌잖아. 세상에 부러울게 없더라구, 사랑을 다시 찾은 게이가 뭐가 더 필요해. 날 잡아 형 데리구 신세계가 바지도 줄여 주어야지 하면서. 

 

 

 

하루는 형이 “오늘 학회가 있으니 못 만난다 우리 낼 보자” 하데 그래 일찍 집에가, 엄마랑 밥먹고 연속극 보고 있는데, 전화가 찌리링 오데. 

 

 

 

“여보세요” 

 

“형이다, 술집 형” 

 

“으응 웬일이야” 

 

“글쎄 지금 네 애인이 어떤 놈 이랑 시시덕거리는 걸 봤단다” 

 

 

 

그냥 나가서 택실 탔잖아, 종로3가 까지 가는데, 손이 벌벌 떨리고, 마음은 벌렁벌렁. 손에 쥐여든 마르시아노 양복 가방위로 눈물이 또 뚝뚝 떨어지고. 

 

 

 

파고다 학원 뒤쪽에 있던 술집 앞에 서서 있는데, 아무것도 안보이는거야. 사람이 지나가도, 차가 지나가도, 세상에 꼭 나 혼자인 기분. 

 

 

 

한 삼십분 기다렸나. 

 

그 형이, 내 사랑 형이, 

 

어떤 놈이랑 어깰 마주하고 거의 키스를 하다시피 얼굴을 맞대고 술집 밖으로 걸어 나오는데. 

 

“세상에 사랑은 없었구나” 하는 생각이 머릴 뒤집고 들어 오더라구. 

 

 

 

“형 학회 잘했니” 하며 있는힘을 다해 귓방맹이를 한대 올려 쳤잖아. 

 

양복을 집어 던지고 등을 돌렸는데, 잡지를 않더라구. 그렇게 미워 하는데도 난 맘 속으로 “한번 잡아주지, 한번만 더 미안 하다고 하지 그럼 다시 사랑할수 있는데”, 그런데 잡지 않더라구. 

 

 

 

난 그 길로 파고다 극장에 갔잖아, 그때 까지만 해도, 파싸롱이 새벽 4시까지 했거든, 심야상영인가 뭔가 하면서. 극장에 앉아 있는데, 싸구려 극장 화면도 울고, 나도 울고. 그렇게 그렇게, 난 첫 서방을 여의었지. 죽는 날 까지 사랑하고 잡던 그형, 좋은 걸 보면 제일 먼저 생각 나던 그형... 

 

 

 

 

 

그러던 어느날 일요일, 그날도 어김없이 성경이랑 찬송 챙겨, 교회에 갔다가 발걸음도 가벼이 파고다 공원으로 향했지, 지금은 탑골공원인가, 두근두근, 벌렁벌렁 하는 맘을 다스리면서, 

 

 

 

그런데 어떤 외국인이 나한테 말을 붙이는 거야. 나 정말 그때만 해두, 양놈은 에이즈, 에이즈는 양놈 이란 아주 후진 생각이 머리속에 꽉 차있는 그런 순진한 게이였거든. 

 

 

 

그래 이리저리 도망을 다니는데, 아니 이눔의 양키가 자꾸 쫓아 오면서 말도 걸구, 실실웃구, 웃는건 좋아서 웃는거고, , 말은 뭔말을 하는지 모르겠더라구. 

 

 

 

영어만 좀 하믄 

 

“야 방세야 날 좀 그냥 놔둬” 했을텐데, 그냥 말도 못하고 벙어리 냉가슴으로 여기저기 도망을 다니는데, 아아니 글씨 그이가 기냥 마악 따라오구, 

 

 

 

“Home”두 나오구, “go out”두 나오구 또 “come” 소리두 나오구 하는게, 혹시 “너 우리집 갈래?” 하는소리가 아닌가 싶드라구. 포기하지 않구 자꾸 끼작끼작 하는거야. 그래서 “Let’s go”를 했잖아. 그 한마디가, 그 “렛츠고” 한 마디가, 내 게이 인생을 화악 바꾸어 놓을 줄이야 증말 누가 알았겠어. 

 

 

 

둘이 나와서, 그의 차를 타고 북악터널 근처 올림피아 호텔 뒷쪽에 있던 그이의 집엘 갔는데, 왠 남자 혼자 사는 집이 그리고 깨끗하고, 잘 정돈이 되어 있는지, 그이의 깔끔함이 눈에 사악 들어오데. 주스를 꺼내오구 하면서 뭐라구 씨부렁거리는데, 뭔소린질 알아 들을 수가 있어야지, 중1때부터 줄창 끼고 산게 영어 자습서 인데도, 뭐 그냥 백치 아다다 됬잖아 그냥 나, 뭔소린지도 알아 듣지도 못하는게, 그냥 실실웃고, “yes” 만 남발 했잖아. 

 

 

 

자기 얘길 막 하는데, 내가 전혀 알아 듣지 못하니까, 지도도 꺼내오고, 한영사전도 가지고와, 마악 단어를 보여주고 하는데, 지도를 집는 것을 보니 캐나다 퀘백에 손가락을 뜨윽 올려 놓는 것을 보니, 아마도 퀘백서 왔다는 것 같단 소릴 하는 것 같애. 

 

 

 

“퀘백은 프랑스말 한다는데, 그럼 얘가 지금까지 불어를 씨불인건가” 하는 생각도 들고. 그렇게 놀다 그이의 손을 잡고 침실로 들어 갔는데, 침대 옆 테이블에 작은 전축이 하나 달랑 있는데, 그 옆에 민해경 테이프. 

 

 

 

그래 내가 용길 내 물어 봤잖아 영어로 “Do You like 민해경” 했더니, 마악 웃더라구. 

 

 

 

자는데 내등을 그 사람 배위에 사알작 데고 자는데, 또 다른 깊은 맛이 있는 것 같더라구. 전 남편이랑 여행도 가구 해서 같은 침대서 잠도 서너번 짭짤이 잤는데, 그인 항상 등을 돌리구 잤더든, 근데 이 양키 그인 내 뒤에서 날 꽉 껴안구 자는데, 좋더라. 늘어지게 자구, 아침에 일어 났는데, 글쎄 그이가 보이질 않데. 

 

 

 

그래 빤스만 덜렁 입구 겨나와 보니까, 글쎄 그이가 부엌서 아침을 만들고 있드라구. 등치는 산더미만 한게, 부엌서 후라이팬 들고 설치는걸 뒤에서 보는데, “참 귀엽다” 하는 생각이 들고, 그으래 양키들 무서워만 할게 아니구나 하는 생각도 들고 하데. 그렇게, 그렇게 그이와 사귀게 되었잖아, 영어 한마디 못하며,둘이 만남 영어사전 팍팍 찾아가며 말도 안되는 대화하구, 내가 그때 대학 4학년 이였는데, 공부에 관심 없는 놈이, 대학 4학년이라구, 뭔 걱정있었겠어. 

 

 

 

나 대학 4학년 초에 종로 3가에 있던 요리학원 취미반 다녔잖아, 두달동안, 엄마한텐 취업준비 한다고 학원 간다고 돈받아, 요리학원 등록 했잖아, 왜냐구? 게이로 혼자 살 생각하니까, 밥도 할줄 알아야, 맛있게 먹고 놀거 아니야, 그래서 요리학원 취미반을 두달 동안 열심히 다니며, 열심이 배웠잖아, 보다 낳은 내 게이 인생을 위해. 

 

 

 

참 좋더라구, 첨엔 양키라 무서워서, 걱정 했는데, 사귀고 보니까, 좋은 점이 더 많더라구, 집에서 편히 놀수 있다는 것…. 그이는 소공동서 사무실을 운영 했는데, 가죽옷 밍크 같은 것들을 캐나다에 수출하는 오파상 비스므리 한 일을 했었고(그이의 설명듣고도 못알아 듣고, 사무실 놀러가 직원이 설명해 주어서 알았지), 나인 30대 후반, 

 

 

 

그이가 내 학교 시간푤 알고 있어(내가 보여줬지), 학교가는 날은 수업 마치는 시간엔 여지없이 그이가 차를 끌구와 벙실벙실 웃으며, 차에서 날 기다렸고, 난 친구들에게 “나 요즘 영어공부 하잖아, 취업할람 영어좀 해야지” 하는 개소릴 남발하며, 그이와 데이틀 즐겼지. 

 

 

 

말도 안통하고, 서로 할줄아는 것은 바디 랭귀지 박에 없었지만, 나 그이 사랑했잖아. 그이도 날 사랑하는 눈치였고, 매일 만남 내게 영어 가르쳐 준다고, 집에서 둘이 식탁에 않아 책 펴놓고, 몇 마다 하고 

 

 

 

그렇게 맨날 노는데, 그이가 전활 집으로 하면, 내가 내방서 되지두 않는 영어로 전활 받음 엄만 날 쳐다 보시며 “참 아들 하난 똑똑 하게 났다니까 내가, 미국가 공부 안해 보구두, 우리 앤 저렇게 영어 잘하니” 대견스러워 하시면서, 그냥 내가 엄마 “영어학원” 소리만 나면, 그냥 학원빌 팍팍 주시구. 

 

 

 

그렇게 놀며 2학기가 시작되었고, 남들은 다 취업 준비다 뭐다 해, 도서관서 밤을 세는데 난, 그이 만나 놀랴, 일주일에 삼일 용산 미군부대에 있는 버거킹서 알바하고. 거긴 무슨 줄이 있어야 취직이 되는 곳이었는데, 그이가 아는 사람 소개로 날, 그때 아마 알바로 한 시간에 700원 인갈 주었거든 서울서, 근데 거긴 한시간에 삼불오십센트주데, 거기다 보너스가 일년에 600프로구. 

 

 

 

아 행복한 나날들, 학교 잘다녀, 그이가 맬 학교로 아님 용산으로 차끌고 데리러와, 또 많은 돈은 아니지만 돈도 좀 벌구, 매일 매일 행복했지 뭐. 

 

 

 

그렇게 그이랑, 한 일년이 조금 안되는 시간을 사랑했구, 시간이 지날수록 영어로 똥오줌 가릴지도 아는 수준이 된 어느날, 그이가 하얏트 호텔에 가서 밥을 먹자고 하데, 그이가 하얏트에 있는 헬스 크럽을 다니고 있었거든.., 그래 둘이가서 밥을 먹고 커필 마시며 앉아 있는데. 

 

 

 

왠 아저씨가 오데, “아 왠일이세요” 알고 봤더니 그이 사무실서 일하는, 그이 사무실 직원들이 그이가 게이인걸 다 안 관계로 난 저절로 그냥 커밍아웃 했었잖아 그이 사무실 직원들에게. 그 아저씨랑, 셋이 앉아서 얘길 하는데, 알고 봤더니 그 아저씨가 통역을 하러 놔왔드라구. 쪽팔려! 일년을 넘게 데이트하구, 만나구 했는데, 말이 안 통해 삼자가 나와서,, 휴우… 

 

 

 

그 아저씨왈... 제임스가 캐나다에 돌아 가야 하는데, 나랑 같이 가고 싶다는 내용을 통역을 해 주시데, 정말 할말이 한 마디도 없두라구, 해외라구 해봤자, 일본 동남아 서너나라 가본거, 대학 일학년때 미국 한번 가본거(엄마랑, 누나, 형 만나러) 밖에 없는데. 

 

 

 

나 정말 제임스 좋아 했는데, “으익 또가”하는 생각이 들며, 참 많이 속상하드라. 아니 팔자가, 왜 이꼴인가 하는 생각이 마악 들구, 첫 서방은 난봉꾼이요, 둘짼 좋아 할만 하니깐 간다 그러구. 소리가 막 나는 거야. 

 

 

 

많이 속상하더라, 한국 사람이 아니어서, 언젠간 갈줄 알았는데, 너무 빨리 간단 소리가 나오니, 눈물도 나구, 마구 마구 가슴도 아프구, 그이가 사무실 정리하느라 바쁘구, 난 졸업이 코앞에와 , 공부도 못하는게 논문 쓰느라 죽을똥 살똥 하구. 일하랴, 졸업논문쓰랴, 그이랑 이별준비 하랴, 그런 날들을 보냈지. 

 

 

 

결정을 못하겠더라구, 세상 태어나 첨으로 누군가가 날 좋아해, 같이 가서 살자는 얘길 했는데, 선뜻 결정을 못하는 내가 넘 밉더라구, “에이 일본만 되두, 갈수 있는데” “아니 미국만 해두 나 가는데” 이런 생각이 마구 들고, 생각을 해봐, 캐나다에 서방하나 달랑 믿고 갔다가, 깨지기라도 함, 캐나다서 집에 올람 좀 멀어, 일본이야 현해탄 건너 수영이라도 해 서울에 돌아오지, 미국은 형이랑 누나 한테 감 되지 하는데, 캐나다.. 

 

 

 

그이는 가는게 싫었구, 난 보내는게 싫었구, 그래 둘이는 시간만 남 같이 죽자사자 했잖아. 난 거의 학굘 그이의 집에서 다니구, 둘다 친구두 안 만나구, 간다는 말이 나온뒤 시간이 정말 잘 가데, 한것없이 시간은 가구, 난 결정을 못내리구, 그이는 내가 부담가질까봐 조르지도 못하구. 

 

 

 

그날, 괴상한 트럭이 와서 그이의 짐을 실어낸 날, 나 그냥 주저 앉아서 넘 많아 울었잖아. 그의 집 베란다에 앉아서 줄줄 눈물 흘리는데, 그이가 와서 날 뒤에서 껴안으며 축축한 눈물을 흘리는데, 그 큰 남자가 눈물을 내 목위에 뿌리는데, 가슴이 무너지데. 

 

 

 

그냥 둘이 서로 얼굴 마주보며 “I love you” 소릴 수십번 하구, 둘이 부둥켜 안구 그냥 울었지 뭐, 용기 없어 님 못 따라 가는 주제에 뭐 할말이 있었겠어. 가자구 떼 못쓰는 용기없는 그이가 무슨 할말이 있었겠어. 

 

 

 

그리구 나서 사일을 소공동에 있는 프라자 호텔서 지냈잖아, 난 일두 안하구, 학기말인데 학교두 안가구, 둘이서 걷구 또 걷다 치치면, 그냥 주저 앉아서 얼굴만 쳐다보구, 할말은 많은데, 난 영어를 못해 표현도 못하고, 그인 한국말을 몰라 못하구. 

 

 

 

그이가 떠나기 바로 전 날, 나한테 편지 한통을 주데. 그 편질 전해 주는데, 그이 제임스 눈이 버얼게 지며, 날 쳐다 보는데, 심정 같아선 “ 그냥갈까. 주제에 이런 님 어디서 만날려고” 하는 생각이 가슴을 쥐어짜고. 

 

 

 

편질 열어 봤더니, 대한항공 표드라구, 뉴욕을 들려서 퀘벡 까지 오고가는, 오는날 가는날도 없이 그냥 달랑 표한장 이랑, 편지. 이런 내용의 “자기야, 자구 있는 애기람, 그냥 달랑 안고 갈텐데, 말 못하는 동물 이라면 그냥 비행기에 실어 데리구 갈텐데, 사는 마지막 날 까지 사랑하고 싶은 사람을 만났는데, 그 사람과 같이 갈수 없는게 넘 슬프다” 얼추 이런 내용의. 

 

 

 

나두 편지가 있었거든, 그이가 짐 싸기 시작할 때부터 짧은 영어로 개발 세발 쓴게. 

 

“자기야, 갈수있는 용길 내지 못하는 내가 정말 밉다, 캐나다가 내 모든걸 버리고 가기엔 넘 생소하구, 멀기두 하구, 자기랑 같이 못가는 나 미워하지 말구, 둘이 보낸 추억만 잘 간직하구 살다, 또 만나자” 얼추 이런 내용의 편질. 

 

 

 

가는 그이에게 난 민해경 이름이 들어간 모든 테이프랑 판을 선물 했잖아, 유달리 뭔 소릴지도 모르며, 민해경의 목소릴 좋아 했던 그이였거든, 시내를 다 뒤져, 민해경 이름이 들어가 있는 것은 다, 그리구 그인 나에게 방학하면 꼭 자기 보러 오라구 날짜 없는 비행기표를 주구. 

 

 

 

그이가 떠나 던 날, 참 신기하게 하루종일 하늘이 어둡데, 비도 오지 않는게 구름이 낮게 끼구, 날씨두 춥구, 마음도 춥고. 공항을 가는 택시 안에서, 나 정말 안 울을라구, 노력했는데, 제임스가 내손을 꽉 잡구 코를 벌렁 벌렁 거리며, 눈물을 흘리더라구, 그걸 보니까 물터진 뚝방 처럼 내 눈에서두 눈물이 줄줄 또 흐르구, 둘이서 택시안에서 손 잡구 우는데, 운전사 아저씨가 흘끔 흘끔 뒤를 보며, “들 하네” 하는 시선을 보내구. 그이가 보딩패스를 받구 나니까, 정말 이별이 눈에 보이기 시작하데. 

 

 

 

이별은 눈에는 안보이구, 가슴만 아프게 하는것인줄 알았는데, 이별이 보이데. 둘이서 공항 구석에 주저 앉아, 꼭 손을 붙잡고, 아무말도 못하고, 서로의 눈만 쳐다보며, 난 그이에게 안녕을 고하구, 제임슨 나에게 안녕을 고하구. 그이가 비행기 타러 들어갈 시간이 됬는데, 넘 슬퍼 눈물도 않나구, 넘 가슴아파, 아픔도 안 느껴지구, 그렇게 비행기 표 보여주고 들어 가는 입구에 서있는데, 그이가 “wherever I am, whatever I do, you will be right here in my heart” 하면서 내 손을 자기 가슴에 가져다 대드라구, 참으려 노력 했던 눈물이 솟구, 그이가 그 많은 사람들 앞에서 나에게 아주 큰 뽀뽀를 하더라구. 여기 저기서 “으잉, 망측, 왠 제수, 흉해” 소리가 막 들리구, 난 아랑곳 하지 않구 그냥 그이랑 마지막 뽀뽀를….. 그렇게 제임스는 가구, 눈물이 마를 때까지, 난 공항 밖에서 울다 택시를 탔지. 

 

 

 

제임슨 가구, 난 마지막 방학을 했구, 제임슨 가서 거의 매일을 빼지 않구 전활하구, 난 전화만 끊고남, 베개 껴안고 혼자 울구 또 울구. 방학 하자 마자 나 뭐 했냐구, 대한항공에 갔잖아, 제임스가 준 비행기표 들구, “이걸루 캐나다 갈수 있나요” 

 

 

 

그래서 나 갔잖아, 캐나다에, 제임스랑 편지랑 전화로 주고 받은 계획이 뉴욕서 만나 놀다, 뉴욕서 캐나다로 가는 걸구 하구서. 아주 추운 1월 어느날 뉴욕 캐네디 공항에 도착 했는데, 그 산더미만 한 그이가, 나보다 머리가 하나는 더 큰 그이가, 벙실 벙실 웃으며, 날 기다리드라구. 날 번쩍 안아 들면서 넘 기뻐 하는 모습을 보며, 나두 기뻤구, 둘이서 뉴욕을 마악 쏘아 다니면서, 노는데 넘 행복하드라. 

 

 

 

그이가 한국을 떠나구, 내가 그일 만나러 뉴욕에 올 때까지 정말 생각이 많았거든, 둘이는 알구 있었구, 이미 서로 편지로 얘길해서, 뭐냐면 내가 캐나다로 와 살수 없다는 걸. 그럼 왜 갔냐구? 그냥 둘이 좋아서, 그냥 둘이 정이 넘쳐서. 그렇게 뉴욕서 놀다, 캐나다 퀘벡가서, 제임스 가족도 만나구 놀다가, 돌아오는데, 그 땐 별로 많이 안 슬프드라구, 그냥 둘이 현실이 무언지, 둘이 같이 살수 있는 방법이 없는걸 확실이 인식을 하고 있었으니까. 그래두 나 쪼금 울었지, 공항서. 그래두 섭섭해서. 

 

 

 

제임스랑 사귀며 넘 뼈져리게 느꼈지. 그래서, 난 캐나다서 돌아오자 마자 영어 공부 시작했잖아. 별다른 재주도 없고, 취직 면접 제출 불가능 판정의 성적증명서를 받은 내가, 먹구 살라면 영어라두 하는 생각으로. 꼬박 6개월을 하루에 15시간 씩, 하루도 빼놓지 않구 집에서 공부 했잖아, 엄마 한테 “너 제정신이니” 소리들어가며, 테이프 듣구, 쓸데없는 영어잡지 읽구, AFKN 보며, 하루두 안 빼고 6개월을 방에서만 보냈잖아. 영어 잘해야, 행복하게 잘 산다라는 생각하나, 영어 잘해야 취직 할수 있다 하는 생각으로. 정확히 6개월을 그렇게 서 보냈지. 그리고 취직을 했는데... 

 

 

 

신기해 사는게, 그렇게 놀다 와서 취직을 했는데, 글쎄 내가 영얼 몇마디 한다구 회사서 필리핀 마닐라에 있는 지사로 날 보낸 것 있지. 그래서 필리핀서 일년반 살았잖아. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

필리핀에서 일을 할 때, 마카티라는 동네서 살았는데, 회사서 아파트를 준비해 거기서 한국서 같이간 과장이란 놈이랑 함께 살았잖아, 결혼두 하구, 자식도 있는 사람이였는데, 그렇게 여잘 밝히드라구, 하여간 퇴근만 하면 맛사지, 술집 등등, 자칭 변강쇠, 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

그래 이 핑계, 저 핑계대구, 혼자서 놀기를 시작 했지, 혼자서 마비니(서울의 이태원쯤) 가서 세이키스 피자가서, 라이브루 음악 들으며, 피자먹구, 맥주 마시구, 그리구 토요일엔 웨스틴 호텔 로비가서, 맥주 마시며, 라이브 음악듣구, 그렇게 자꾸 혼자 노니까, 이 과장이란 사람이, 삐진 것 같드라구. 말두 시큰둥하게 하구, 괜히 아무일두 아닌 것 가지구, 집에서 삐지구, 생난릴 치는데, 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

뭐 내가 할말이 있었겠어, 그래두 상산데, 까라문 까야지. 정말이야, 첨엔 해외근무라구 해서 마악 좋았었는데, 막상 필리핀서 사니까 재미가 넘 없드라구, 정말 혼자서 노는 것두 하루, 이틀이지, 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

하루저녁, 과장이랑 아리스토크랏 이라는 식당엘 갔는데, 밥을 먹다가 과장이 

 

 

 

 

 

“자네 호모지” 하데. 

 

 

 

 

 

“왜요?”그냥 긍정두 부정두 안하구 답을 했잖아. 

 

 

 

 

 

“맛사지도 안가구, 혼자서 마비니 가서 놀구….” 

 

 

 

 

 

“혼자 마비니 가서 놀문 다 호몬가요?” 하믄서 아무 말을 안했잖아. 

 

 

 

 

 

그리구 그 과장두 더 이상 말이 없데. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

과장은 3개월에 한 번씩 한국에 다녀 왔는데, 하여간, 필리핀 간지 약 9개월 만에 첨으루다 서울에 다니러 왔는데, 본사 남자 직원들이 날 보는 눈빛이 곱지가 않더라구, 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

“아하 방세들, 신입인 내가 필리핀을 가서 부러워서, 후진것들” 이렇게 자위 하며, 놀다 다시 마닐라에 왔구, 뭐 별루 과장 이란 인간두 내게 신경 쓰는 것 같지두 않구, 내 사생활이 어떻건, 그 사람한테야 상관 없는 일이잖아. 내가 뭐 자길 좋아한다구 한것도 아니구, 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

하여간 정확히 일년 반 동안 필리핀서 일하구, 서울 본사로 왔는데. 날이 감 갈수록, 나랑 놀아주는 남자 직원들이 없는거야, 넘 신기하데. 

 

 

 

 

 

“으윽, 내가 뭐 잘못했나, 내가 넘 잘생겨서, 이놈들이 질투를” 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

회식을 하구, 어딜 놀러가두 지네끼리 쏘옥 가구, 나랑 당구 치던, 직원애들두, 당구 한 번 치잔 소릴 않하구. 내가 왕따 당하는게 피부루 콱콱 느껴지데. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

하루는 친하게 지내던 여직원 한명이 “저 오늘 저녁줌 사주시면 안돼요” 하데 

 

 

 

 

 

그래 둘이서 저녁을 먹구, 차를 한잔 마시는데 

 

 

 

 

 

“대리님 넘 속상하시겠다..” 

 

 

 

 

 

“왜? 뭐 때문에?” 

 

 

 

 

 

“모르세요” 

 

 

 

 

 

“뭘” 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

“어머머 정말 모르세요, 김과장이 회사에 좌악, 대리님 호모라구 소식 전하구 다닌 것”, 엄마야, 황당하데, 지가 무슨 증거루다가, 설상 지가 무슨 증거가 있어두, 개인 사생활을 지 맘대루 떠들구 다니나, 하는 생각 때문에. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

그 얘길 듣구 나니, 정말 회사 출근 자체가 힘들어 지드라구, 일도 손에 안잡히구, 그 김과장 새끼만 보믄, 손이 부들부들 떨리구 “저 새끼 집에가 확 다 불어, 그 가 필리핀서 어떻게 살았는지” 하는 생각만 들구. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

너무 속상하구, 분해서, 더 이상 출근을 못 하겠더라구, 맘 같아서야 이런일루 지면, 게이인생 끝이다 하는 생각두 굴뚝 같았는데, 그렇게 하기두 싫구. 그래서 사표를 냈잖아. 사표를 내가 낸다는 소문이 돌자, 정말 모든 남자 직원들의 얼굴에 안도감이 도는 듯 하데 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

“다행이야, 변태 새끼가 없어지다니, 아휴 저 찝찝한 것 때문에 힘들었었는데” 

 

 

 

 

 

하는 그런 표정들 있잖아. 너무 화가 나구, 분해서, 정말 몇일을 잠두 잘 못자구, 밥두 잘 못먹구 하다, 마지막 날 책상을 다 정리하구 나오면서, 회사 곳곳에 편지를 붙이구 왔잖아. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

“여러분 호모 대리는 갑니다, 김 과장님 넘 감사드리구요, 제 입으루 말하기 힘들걸 대신 다 해주셔서. 근데 세상에 호모는 저 만이 아닙니다, 여러분의 가족중에두 있을수 있구, 여러분의 자식중 한명이 호모 일수두 있습니다. 세상에 10%가 호몬데, 여러분 가족중에 한 명이 호모람, 제게 한 것 하지 마시구, 잘 감싸 주시구, 이해해 주세요, 싸우지 못하구, 내 권리를 찾지 못하구, 그냥 퇴사 하는 제가 미울 뿐입니다”라는 편지를. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

물론 사장실에두 한 통을 전하구. 엄만 이핼 못하시구, 내가 회사 그만 둘걸 넘 속상해 하시드라구. 엄마한테 “엄마, 나 호모라구 회사에 소문나 그만뒀잖아” 소릴 못하겠데. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

그렇게 퇴사를 하구 나니까 정말 한국이 싫어 지더라구, 어디감 또 그런일 안 생기겠어 하는 생각에. 그래 마음도 달래구, 좀 놀 겸, 미국에 갔잖아, 엄마 한테 미국에 있는 조카들이 넘 보고 잡아 하는 핑계를 … 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

그리구 다시 취직을 했잖아, 그리구 차두 사구. 서울서 길 뛸람 젤 필요한게 차드라구, 그래 장안동 가서 중고 콩코드를 샀잖아. 차 사구 나니까 남 부러운게 없데, 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

토요일 아침 서울서 출발해, 대구 가서 바 뛰구, 정말 놀구, 대구 한일극장 건너편에 있던, 자칭 원조 따로국밥집서, 밥먹구, 거기서 부산가 보림극장 뛰구, 데레사여고 들어가는 골목 근차에 있던 게이 술집가서, 말빨이 정말 넘어갈 정도루 쎈 부산 문딩이 형들이랑 놀다, 부산 역전 아리랑 호텔 가서 자구, 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

그러다 피터를 만났잖아, 일본 후쿠오카 사는 피터를, 태어나긴 덴마크서 태어나, 어려 미국이민와, 일본서 교수하던 피터를 파고다 공원서 만났잖아. 일년에 서너번은 다니러오구, 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

피터가 첨엔 날 살살 피하더라구, 그래도 뭐 내가 미모가 있으니까, 다 넘어 오더라구, 경국지색 뭐 그런 말들 있잖아. 사실 내가 생긴 건, 씹다 버린 장아찌 같지만, “흥 내 미모가 파고다 최고다” 하면서, 얼굴 빳빳이 들구 다녔거든 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

그래서 또 피터를 사귀게 됬잖아, 그것두 아주 오래 동안. 난 한번 누구 좋아함, 정말 좋아 하거든, 눈에 보이는 것두 없고. 피터는 날 좋아 하면서도, 일본에 산다는 이유로, 내게 많은 자유를 줬고, 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

둘이 거의 매일 통화하구, 편지두 자주 주고 받고, 한 달에 한번 꼴루 일본엘 갔잖아, 나중엔 공항서 여권에 도장 찍어주는 직원이랑, 인사를 할수 있는 지경이 될 정도루 일본을 갔잖아, 뭐 후쿠오카야, 말이 국제선이지, 거의 제주도 가는거잖아 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

금요일 저녁 뱅기를 탈람, 사무실서 늦어두 4시엔 도망을 나와야 하는데, 어휴 참 많이 힘들었네, 말이 한 달 한번이지, 왕복 뱅기삯, 이박 호텔비 또 먹는것, 쓰는것 등등, 돈두 들두라구, 연휴란 연휴는 다 일본서, 휴가는 일본가서.. 가족 버리구. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

그럼 어때, 좋아 하는 사람 만나 행복 하믄 되지 하는 생각으로 현해탄 건너 다니는 짓을 글쎄 96년 8월 호주로 야반도주 하기전 까지 했잖아. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

후쿠오카 도착해, 시내 들어가, 조금 있으면, 피터가 오구, 늦은 저녁 먹구, 그이가 단골로 가끔 가던 옥터보 숏바 가서 술두 한잔 씩 하구, 난 혼자서 빠찡고두 하구, 그러다 나중엔 술집 주인이랑 넘 친해져, 그 술집 주인이 호텔비 아깝다고 몇번 재워줬잖아. 넘 좋은 날들 이였다고 생각해,,, 그 때가 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

피터는 첨 날 만날땐, 사랑에 빠지지 않을려고 노력을 했는데, 한 번 불이 붙으니까 넘 뜨거워 지더라구, 날이 가구 서로 정도 깊어 가면서 방방 뜨던 그이 입에선 쓸데 없이 기다리란 소리만 하구. 신기한건, 낼 나랑 함께 살것 같이 행동하던 사람의 입에서, 기다려 달라는 말만 자꾸 하는데, 듣는 내 입장선 기분이 별로 안 좋드라구. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

뭐 내가 같이 살아달라구 빈것두 아니구, 매일밤 물떠 놓고 정성 들인것두 아닌데, 자꾸 그인 나한테 그런 기분이 들게 만들드라구. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

속만 타구, 죄책감만 들구. 그렇게 시간은 가구, 결정된건 하나두 없구,,,, 그러다 둘이서 시드니로 96년 6월에 휴가를 갔잖아. 그때, 난 이미, 이이랑은 정리를 해야지 하는 생각이 머리속에 있었고, 그인 그냥 좀만 더 기다림 하는 소릴 달구 살구. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

시드닌 두번째로 간건데 그때, 공항서 내려, 시내로 들어가는 길에 넘 괴상한 기분이 들더라구, 아주 친근한 기분, 한 번 밖에 다녀가지 않았는데 꼭 오랫만에 고향에 돌아온 기분, 아주 따스한 기분이 드는게, 신기하게 전혀 서먹 하지가 않데... 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

한국에 돌아와, 그이는 후쿠오카로 돌아가구, 나 짐싸기 시작 했잖아. 호주루 이사 갈라구. 그때 정말 한국서 사는게 정말 피곤해 지구 있었거든. 숨어 게이생활 하는것두 넘 피곤하구, 매일 결혼 소리 듣는것두 싫구... 내가 호주로 이살 간다 하니까, 친구는 방방뜨구, 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"가긴 어딜가 이놈아, 니가 거기에 남자가 있니 가족이 있니" 하면서 걱정하구. 내가 게이인걸 아는 친구 놈들은 "정말 갈꺼니 하며" 걱정의 눈빛만 보내구. 휴가 다녀와 거의 한달만에 사표내구, 짐정리 하구, 호주로 도망 가는데 까지 채 3개월이 안 걸리데. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

집에서 다들 뒤집어 지시구, 특히 엄만, 은근히 내가 미국가 살길 원하셨는데, 갑자기 호주 소리가 나오니까 "너 제 정신이니" 소리만 하시면서두, 말려봐야, 힘만 낭비 하시는걸 넘 잘아시니까 말리지두 못하시구, 그냥 걱정만 하구. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

전세루 살던 아파트, 전세 빼달라구, 누나에게 부탁하구, 거의 준비 다하구 난 그이보러 후쿠오카에 갔잖아. 

 

 

 

 

 

"나 호주간다, 살러" 

 

 

 

 

 

"으잉, 왠 자다가 봉창 뚜드리는 소리, 좀 만 기다림..." 

 

 

 

 

 

"기약없이 기다리는 것두 싫구, 진짜루 게이답게 살아 보구두 싶구, 그래서 나 가. 그러니 잡지마" 했더니. 

 

 

 

 

 

그이가 마악 화를 내데,,, 둘이서 보낸 시간이 얼만데, 니 때문에 내가 얼마나 힘들었는데 등등 소릴 하면서, 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"난 너한테 하나두 바란게 없잖아, 내가 언제 나랑 살잔 소릴 했니, 아님, 니가 죽도록 좋으니까, 죽는 날까지 너만 기다릴께 한 적도 없구, 사랑한 만큼, 내가 행복하길 원하는 만큼, 그냥 내가 행복하게 그냥 보내줘". 

 

 

 

 

 

그랬더니, "니가 좋아 하는 차 사줄께 가지마" 하데. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

나 정말 사브 차를 넘 좋아 했거든, 중학교 때 엄마 따라 일본가서 한번 보구, 그래 저 차다 하는 생각으루, 정말 한땐 돈 벌어 사브 사는게 소원일 정도루. 근데 너무 싫더라, 내가 몸 파는 것도 아니구.. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"내가 너 한테 몸 팔았니, 좋아서 사랑했는데, 좋아서 번 돈 다버리며 물건너 다녔는데, 행복해라 소린 못하구, 차 사줄게 가지말라니..“ 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

넘 실망 스럽구, 속상하드라구. 얼마나 내가 가는게 속상해 그런 말을 했을까 하는 생각이 들면서두 넘 싸구려가 된것 같아, 많이 속상 했잖아. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

그렇게 한국을 떠났잖아. 밤 비행기 타구, 혼자서 혼자서 외로이 "내 인생은 나의것" 을 외치며... 가방 하나 달랑 들구, 아무도 연고가 없는, 그 먼 시드니루 비자두 관광비자 하나 달랑 들구.... 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

게이처럼 살아 볼라구, 좋아 하는 사람 만나 손잡구 길도 걸어 보고, 정말 좋음, 결혼도 해볼라구. 나 정말 센가봐. 다른 게이들은 힘들어두, 눈치가 보여두, 한국서 지지고 볶으며 잘 사는데 그렇게 혼자 한번 벅차게 살아 보겠다구, 그 먼나라에 갔으니. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

시드니에 도착해 한 달 반쯤 걸렸나봐, 취직하구, 정착 하는데. 잘 살았잖아 시드니서, 행복하구, 데이트두 질리게 하구 차이구, 차기두 하구, 결혼 하자구 청혼두 받아보구... 기냥 맨 땅에 헤딩 하듯이 그냥 그렇게. 근데 사는데 무서운게 없는것 같아, 어디가든 좋은 사람들이, 나쁜 사람들 보단 훨 많은것 같구, 피부색이 틀려두, 머리색이 틀려두, 좋은 사람들은 항상 따스하고, 는 것들은 어디가나 다 똑같구. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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이 이야기는 여기서 끝. 뒤에 더 있었는데 보관하지 못함. ㅠㅠ 사이트는 사라짐. 원덬이 10년 전에 퍼다 보관하고 있던 글이야. 아마도 글쓴 분은 1960년대 초 태생으로 추정되며 (현재 50대 후반) 지금은 시드니를 거쳐 샌프란시스코에 애인과 살고 계신다고 함. 악플이 너무 달리니까 그 이후로 글을 그만 쓰더라구. 원덬은 자기 과거사를 남기지 못한 게이 윗세대에게서 들을 수 있는 몇 안되는 구술사료격으로 생각하고 보관하고 있었음... 

 

 

ㅊㅊ ㄷㅋ

 

 

예전에 슼에서 본 글인데 다시 읽으니까 또 재밌어서 가져옴