인생은 얄궂다.
우린 늘 잘잘못이나 책임을 따지며 살지만, 인생의 방향은 다른 곳에서 결정된다.
실제로 내가 잘못을 했는지 하지 않았는지는 크게 중요하지 않다.
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내가 나를 원망했을 때,
내가 누군가를 원망했을 때,
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누군가 나를 원망했을 때,
그리고 그 누가 나를 원망해도 네 잘못이 아니라 말해주던 사람마저 영영 사라져 버렸을 때,
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삶은 각자의 방향으로 몸을 튼다.
그러나 나를 사랑하는 사람들,
사람을 사랑하는 따뜻한 사람들은,
아무 것도 묻지 않고 손을 건넨다.
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어둠 뿐인 지옥으로 스스로 걸어가던 삶을
빛이 있는 곳으로 돌려놓는다.
아직 나를 용서하지 못한 내가
아무리 나를 다시 어둠속에 가둬도
자꾸만 나를 밖으로 끄집어낸다.
그러나 나를 원망하는 내가 내 발을 잡고 놔주지 않는 탓에
내 한 쪽 발은 언제나 어둠에 담가진 채였다.
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그렇게 살아도 괜찮았는데,
이게 내게 허락된 가장 큰 빛인지 알았는데
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너를 사랑하게 되어버린 나는,
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나를 사랑하는 너와
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양발을 맞춰 걷고 싶어져버렸다.
더 밝은 곳으로 나아가고 싶어져버렸다.
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그래서 애써 용기를 낸 순간,
나를 원망하던 이에게 내 발을 더 깊은 어둠 속으로 즈려밟혔지.
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그래서 또다시 온 몸이 어둠에 잠겼지만
나를 사랑하는 사람들은 또다시 나를 불렀다.
밥 먹으라고.
네가 여전히 보고 싶다고.
다시 내 눈 앞에 나타난 너를 본 순간 기억해냈다.
나는 사랑하는 너와 함께 행복해지고 싶었다는 걸.
그래서,
너만큼은 나를 원망하지 않았으면 좋겠어.
너에게만큼은 미움 받지 않았으면 좋겠어.
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나는 살고 싶어져버렸으니까.
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너와 함께.
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처음으로 입 밖으로 내뱉은 말 한 마디 한 마디에
심장에 매달려 있던 모래주머니 속 모래알이 하나씩 딸려 올라왔다.
그동안 너무 무거워 쉽게 차오르지 못했던 울음도 함께.
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슬퍼해도 된다는 너의 말에
와르르 쏟아진 모래알들엔 알알이 글자가 적혀 있었다.
다 나 때 문 이 야
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내가 나를 용서하기 전에는
내 삶을 자꾸 어둠으로 향하게 하는 이 주머니를,
거대한 추가 되어 발목을 잡아끄는 과거를
결코 비워낼 수 없는 것이었다.
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그리워하는 것조차 죄스러워 삼켜내야 했던 곪고 곪은 그리움을 뱉어내고,
소용이 없는 말이라 삼켜내야 했던 미안하단 말을 뱉어낸다.
공허한 외침일 줄 알았는데
형은 여전히 내게 괜찮다고, 네 잘못이 아니라고 말해준다.
형을 잃고
내가 형의 나이가 될 때까지 살았던 삶은
형처럼 큰 사람이 되어
나를 용서할 수 있는 내가 되기 위한 삶이었나봐.
속절없는 인생은,
후회가 남지 않을 만큼의 시간을 주는 법이 없다.
언제나 예고 없이 사랑하는 사람을 데려가버린다.
당신과 내가 만났으니
언젠가는 헤어질 것이었지만
하루만, 일주일만, 한 달만 더 지나고 헤어질 순 없었을까.
그 부질 없는 바람이 불던 날들 속에서도
너는 나를 찾아와 또 밥을 먹었냐 묻는다.
어쩔 줄 몰라하며 이별 앞에 우두커니 서 있기만 하느라 알지 못했던 사랑을 찾아내준다.
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덕분에 나는
당신이 나를 살린 것처럼
나도 당신의 기쁨이자 행복이 되어
당신을 살게 했다는 걸
아무런 의심 없이 믿을 수 있게 됐다.
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이제 내 눈물에는 거친 모래알이 딸려오지 않았다.
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악몽으로 꽉 차 있던 가슴엔
2박 3일만 못 만나도 내일이 막막하게 만드는 너와
단 하루도 떨어지지 않고 함께 살 방을 만들어도 될까
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나를 살린 사람
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나를 살고 싶게 하는 사람
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평생 함께 같은 빛 속에서 살고 싶은 사람
얄궂은 인생은 앞으로도 한 치 앞을 알 수 없는 방향으로 우릴 데려갈 것이다.
잘못을 저지를 것이고,
길을 잃을 것이다.
그래도 다 괜찮다.
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나는 이제 너와 양발을 맞춰 뛸 수 있으니까.
https://gfycat.com/PlayfulDeliriousAfricanaugurbuzzard
너와 내가 함께니까.
