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고시원에 틀어박혀서 끄적거려본다.

중학교 때는 괜찮았다.
친구도 많았고 실제로 고백도 받아봤다.
옆반 여자애한테 쪽지로 번호 알려달라고도 받아보고.

근데 그 당시에는 눈치가 없어서 못했다.
소심한 성격이라 도망치기 급수였고.
땅을 치고 후회한다 그때 못한 걸.

고등학교는 남고가서 그딴 거 없었고.
목표대학은 교대였는데 서울교대 성적이 살짝 비껴나갔다.

내 인생은 20살 부터 망가지기 시작했다.

재수때 거하게 말하먹고 지거국이라도 가야했는데 군대부터 갔다.

군대에서 진지공사 도중에 굴러서 왼쪽 발목하고 눈을 다쳤는데.

그 상태에서 6개월을 부대생활하다가 눈은 막리박염 다리는 거골부상.

그러니까 눈 실명 가까이 가고 다리는 걷는정도만 가능하게 되었다.

니들은 모르겠지만 환경이 무너지면 사람이 바뀐다.
친구가 없었던 적 없는 내가 처참하게 성격이 바뀌었다.

다리 다치고 운동도 안하니 살이찌고.
살이 찌고 몸이 아프니 집에만 있는다.

아무것도 안하고 반복된 삶을 사니까
시간은 하염없이 흘러가더라.

30대 초반에 부모님이랑 싸우고 쫓겨나고.
그 뒤로는 알바하면서 고시원에 맴돈다.

뭘 하려고 해도 인생이 후회가 되어서 못하겠다.

이 나이에 모태솔로 아다인건 안부끄럽다.
근데 사람으로 태어나 누군가랑 사랑을 못해보다니.

가끔 상상하고는 한다.

내가 10대에 고백을 받고 사귀면 그 시절에 풋풋한 사랑을 하고.

사랑에 눈을 떠서 어쩌면 고딩때도 연애를 하겠지.

20살에 대학을 그냥 지방교대 갔으면 꿈이 같은 많은 친구와 좋은 추억을 쌓고.

그런거 있잖아 롯데리아 교복 입고 가고.

헌포가서 젊음을 즐기고.

20대를 찬란하게 보내고 연애도 하겠지.

이 나이쯤이면 벌써 8년차 교사쯤 되어서 결혼도 하겠지?

진짜 찬란하고 아름다운 내 인생.

그 시기에만 할 수 있는 것들.

상상해보면 피식거리면서 미소가나온다.

근데 눈을 뜨면

고시원에서 왼쪽 다리하나 제대로 못다루고

한쪽 눈 감으면 흐릿하게 보이는 그냥 루저가 있다.

얼굴은 녹아내린듯 늙었는데.

정신은 아직도 16살을 벗어나지 못했다.

나이 쳐먹는다고 어른이 아니더라.

경험을 쌓아야 어른이더라.

알고는 있다. 지금이라도 일어나겠다면 부모님이 도와주실거다. 4년정도 연락 끊기는 했지만 그게 가족이니까.

근데 도저히 할맛이 안난다 내 15년은.

아니 16살부터 19년의 세월을 도대체 어떻게 해야하는지

알바를 하는 도중에도 후회되서 머리가 아늑해지고.

밥을 먹는 도중에도 후회가된다.

왜 나는 그때 노력하지 않았을까.

왜 나는 주저앉았을까.

이제 내가 무엇을 해야할까.

간절하게 나마 적어본다.