유튭에서 나르시시스트와의 관계에서 고통받는 사람들을 위한 영상 올리는 Dr. Ramani임. 심리학 박사고 나르시시스트 전문임.
이 영상은 나르시시스트 부모를 둔 자녀를 위한 영상인데 11가지 조언을 담고 있음. 만약 이런 상황에 처한 사람이라면 도움 많이 될것같아서 가져와봄.
1. 너는 유년기를 도둑맞았다 (You were robbed)
모든 아이들은 무조건적인 사랑이 가득하고 자신의 존재를 인정받는 어린 시절을 누릴 자격이 있다. 아이를 봐주고 소중히 대하는 부모, 이기적이고 자기중심적이지 않은 부모, 공감할줄 알고 자녀를 가장 우선시 할 수 있는 부모를 가졌어야 마땅하다. 만약 이렇지 않았다면 너는 이것들을 도둑맞은 것.
주위에서 기대해봄직한 가스라이팅: 야! 어릴때 안 힘들게 큰 사람이 어디있어
Every child deserves a childhood full of unconditional love and acceptance, of a parent who sees and values them, of a parent who is not selfish and egocentric, of a parent who has empathy and can put a child's needs first. If you didn't get those things, you were robbed.
2. 수용은 임시 해결책일 뿐 (Acceptance at best is a temporary solution on any given day)
고통, 슬픔, 원한에 압도당하는 날들이 있다. 이런 날들에는 나의 영혼이 이 상황에대한 수용을 거부한다. 그래도 괜찮다. 이런 날들은 힘든 날들이다. 이런 날들에 귀를 기울여보자. 어쩌면 드디어 연을 끊거나 그레이락*이 되기로 결심할 수도 있고 자기 자신에게 친절을 베풀고 휴식을 취하라는 신호일 수도 있다.
There are days that the grief, the sadness, and the resentment may overwhelm you. And your body and soul reject having to accept this. And that's okay. Those are the hard days and listen to those days. Those might be the days that finally set you off to go no contact or or grey rock or may be a wake up call to just be kind to yourself and give yourself a break that day.
애도의 5단계 죽음의 5단계에서 마지막 단계가 수용임 죽음이나 자신에게 직면한 현실을 온전히 받아들이고 정리하는 단계임. 근데 나르시시스트 부모를 둔 자녀는 본인이 수용한다고 해결되는거 아님. 문제는 나르시시스트한테 있는데 내가 백날천날 현실을 받아들이고 정리한다고 무슨 소용이겠음 (안보는 상태면 해결 되긴 함. 근데 정신적 학대가 지속되는 상황에서 피해자가 반열의 경지에 오르면 학대가..괜찮아 짐?)
그레이락*: 나는 말그대로 회색 돌멩이이다. 돌멩이는 상처받지 않고 화나지 않는다. 라고 염불 외우며 영향을 받지 않는 방법인데 음 난 안됨
3. 자기 자신을 가스라이팅 하는 짓 좀 그만하자 (Stop gaslighting yourself)
말을 배우기도 전에 가스라이팅을 당했다면 아이는 자기 자신을 의심하도록 학습된다. 가장 처음 접한 언어가 가스라이팅이라면 이것에서 벗어나기가 어렵다. 그래도 스스로를 가스라이팅하는 일 좀 그만 하자.
Before you can even talk, if you were gaslighted. You learn to second-guess yourself, to doubt yourself. When gaslighting is first language you are taught, it's hard to unlearn it. But stop gaslighting yourself, now!
주요 셀프 가스라이팅
- 그렇게까지 나쁜건 아니지 않나?
- 내가 너무 민감하게 반응하는건가?
- 부모님 연세도 있으신데ㅠ
- 내가 너무 과거에 얽매여 있는건가?
부모님이 하사하신 가스라이팅
- 넌 왜 그렇게 애가 예민하니
- 내가 언제 그랬다 그래? 난 그런적 없어
- 그런 의미로 한 말 아니거든
(넌 애가 피해망상이 있어서 내가 하는말은 다 부정적으로 알아듣더라는 원덬이 맨날 듣던 말)
4. 니 잘못이 아님 (This was not your fault)
따지고 보면 그저 운이 나빴을 뿐이다. 당신의 부모는 나르시시스트이다. 당신을 이런걸 원한적이 없다. 그들의 이기심, 분노, 사람과 상황을 조종하려는 태도, 남을 인정하지 못하는 태도, 가스라이팅은 당신의 책임이 아니다. 내가 더 잘하면 날 봐주지 않을까하고 유년시절을 보냈을지도 모르지만 그들의 나르시시즘은 당신 탓이 아니다. 나르시시스트는 독이고 당신은 그저 불운하게도 그의 자녀일뿐.
At the end of the day, it's bad luck isn't it? You got a narcissistic parent or parents. You didn't ask for it. You are not responsible for their selfishness, rages, manipulations, invalidations, or gaslighting. You may have spent a childhood wondering if only I didn't say that, if only I kept my room clean, maybe if I was better he/she would notice me. NO! Their narcissism is not your fault. Narcissist are toxic. You just had the bad luck to be their child.
토네이도처럼 돌던 나쁜 운수에 휘말려 버린거임
5. 엄마/아빠가 날 위해 얼마나 희생하셨는데라는 말 좀 그만하자. 그런적 없다. (Stop saying, your parents sacrificed so much. NO! They didn't!)
지붕있는 집과 음식 제공은 육아에서 최소한의 필수 조건이고 그정도는 고아원도 한다. 아이를 갖기로 한일과 육아 모두 그들이 결정한 일이다. 육아에서의 희생은 본인들이 자유의지를 갖고 선택한 일이다.
나르시시스트 부모의 정서적 학대가 키우는 동안 월세를 감당했기 때문에 합리화된다는 것은 정말 터무니없는 생각이다. 부모는 원래 자녀를 위해야 한다. 정말 기본적인 요구사항이다. 양육에는 타협이 따른다. 타협은 부모가 하는것이다. 하지만 나르시시스트의 사전에 타협은 없다. (고로 타협의 주인공은 자식임)
That's sort of a minimum requirement of parenting and an orphanage would do that much. They chose to have a child and chose to raise that child, you! Yeah! Parenting is a sacrifice and one a parent makes with eyes wide open. They are suppose to. But the idea that someone would rationalize a parent's life-long toxic behavior because the parent paid the rent when you were a child is preposterous. Parents are supposed to do for their children. It's a basic requirement. Parenting is about compromise and not on the part of the child, but on the part of the parent. Compromise though is the word that does not exists in a narcissist's vocabulary.
6. 그들이 죽기전까진 마음의 평화를 갖기 힘들 수 있음 (You may not be at peach until they have passed)
그 어느 누구도 남들앞에서 부모님이 돌아가셔서 안도감을 느낀다고 말할 수 없다. 하지만 내가 장담하건데, 나르시시스트 부모를 가진 많은 사람들이 느끼는 부모의 죽음에 대한 지배적인 감정은 안도감이다. 그리고 이 안도감은 종종 죄책감을 동반한다.
No one is ever allowed to say in mixed company that they are actually relieved when a parent passes away. But I can guarantee you that many people with narcissistic parents will indicate that the prevailing emotion upon the passing of their narcissistic parent was relief. And that relief was often coupled with guilt.
7. 나르시시스트의 지원군인 가족들에게서 벗어나고 가족을 가지치기 하기 시작해야 함. (You got to step away from your family enablers and start pruning your family tree)
나르시시스트 부모들이 영향력을 끼칠 수 있는 가장 큰 이유는 그들에겐 든든한 지원군들이 있기 때문이다. 가족의 구성원, 그들의 부모, 그리고 친구들까지 그들을 위해 변명을 해준다. 이들은 주변 아이들의 학대를 받건 말건 자신의 작고 소중한 꽃밭 세계관이 손상되는걸 원치 않는다. 부모는 자녀를 사랑하고 모든 인간관계가 원활한 그런 사회! 이유가 단순 부정인지 문화적인건지 걍 멍청해서 그런건지 닥터 라마니는 결코 알수 없을꺼라고 하심.
A big reason why narcissistic parents are able to exert so much damage is because they are enabled. They are enabled by other family members, by their own parents, by their friends. People will make excuses for them. Those around you may not want their precious happy little world views punctured; their child-like world views where parents love their kids, people get along. And they wanna keep their myth alive for themselves even while children in their amidst were experiencing narcissistic abuse. Whether that's denial, culture, or stupidity; I'm never gonna know.
8. 부모님에 있어, 완전한 의절과 무시하고 살기 중 정답은 없다. (With parents, thinking about 'no-contact' vs. 'grey-rock', there's no right answer)
어떤이들은 나르시시스트 부모와 연을 끊음으로서 구원을 받는다. 모든 조건이 평등한 상황에서 (무시하고 지내는 것보다) 연을 끊는 방법이 훨씬 낫다. 모든 독이 그렇듯 독에는 노출되지 않는게 가장 좋기 때문이다. 그러나 부모와 연을 끊는다는것은 그들의 지원군들에게까지 대항해야 한다는것을 의미한다. 그들은 당신이 어렸을때도 당신의 희생을 모른척했는데 성인이 된 당신의 희생이 대수인가.
Some people do no contact with their parents and it saves them. Their circumstances permit it and it works. All things being equal, no contact is great. Because like all toxicities, the more contact you have with the toxic person, the sicker it makes you. However, going no contact means bearing up against enablers that gave your narcissistic parents their power. And people may shame you, call you a terrible person for cutting off a parent, disrespectful, ungrateful et cetera. Listen, these people were willing to throw you under the bus when you were a child, why wouldn't they be willing to continue to do that while you are an adult.
부모가 거느리고 있는 지원군들이 더 사람 빡치게 할 수 있음 (내 얘기임)
지원군단 반응
- 매정하다. 못됐다.
- 싸가지가 없다.
- 배은망덕하다.
- 그래도 부모인데 천륜을 저버리다니이!
9. 나르시스트 부모의 불행한 과거를 변명삼지 말자. (Stop excusing your narcissistic parent on the basis of their backstory)
불행한 과거를 겪은 많은 사람들, 아니 대부분의 사람들은 커서 자식을 정서적으로 학대하는 부모가 되지 않는다. 당신 부모도 옳고 그름에 대한 판단이 충분히 있다. 안그러면 사회생활은 어떻게 하겠는가. 그저 아이가 쉽고 자극적인 타겟이기 때문에 괴롭힌 것이다. 당신은 그들의 불행한 역사에 대한 책임이 없다.
Many people with horrific backstories, most people, don't go on to do a narcissistic number on their kids. Your parent would have enough of a sense of right from wrong. They got through their jobs, after all they were able to keep it together with other people. But a child is an easy and an evocative target. You are not responsible for your parent's history.
10. "(상황이) 달랐더라면"의 소용돌이에 갇히지 말자. (Stop getting stuck in the "if it had only been" vortex)
이런 생각 (그때 엄마/아빠가 이혼을 했더라면, 내가 행복한 가정에서 태어났더라면, 충분한 사랑을 받고 자랐더라면 같은 생각들)은 내 상황을 받아들이고 치유로 넘어가는 과정을 방해할 뿐이다.
This kind of thinking can slow you in your healing and getting to acceptance of the situation so you can devise more a meaningful approach rather than wondering how things could have been different.
11. 자기 자신에게 다시 부모가 되어야 한다. (You need to figure out how to reparent yourself.)
아이를 대하는 것처럼 자신을 대해보자. 어떤 이들은 자녀를 양육하며 자신의 부모처럼 잘못을 저지르지 않고 다음 세대에 대물림 시키지 않겠다고 다짐한다. 그리고 실제로 이렇게 키우며 큰 위안을 얻는다. 그전에 우리는 우리 자신도 이처럼 돌봐야 한다.
건강한 부모란 무조건적으로 아이를 사랑하고, 안전하게 보호하며, 진솔한 감정을 나누고, 아이들의 열정을 지지하고 격려하며, 아이들을 위해 자신을 타협한다. 나를 위해 이걸 하자. 어렸을때 마땅히 받았어야 하는 일들이지만 아직 늦지 않았다. 25세에 글을 읽는법을 처럼 결코 쉬운일은 아니지만 그래도 하자.
Treat yourself like you would have treated a child. For some people, this lesson can come into stark relief when they have their own children. They vow they will not get it as wrong as their parents and do right by the next generation. But before that, you need to do this for yourself too. What does a healthy parent do? They love a child unconditionally, they keep them safe, they authentically mirror their emotions, support and encourage their aspirations, compromise for them and puts their own stuff aside for their own child. Do this for yourself. You should have gotten it in the first place. And it's not too late. It won't be easy.
11줄 요약
1. 우린 유년기를 도둑맞음
2. 넓은 아량으로 수용하는게 능사는 아님
3. 셀프 가스라이팅 좀 멈춰야 함
4. 내가 잘못한게 아님
5. 엄빠가 날 위해 얼마나 희생하셨는데라고 합리화하려는것도 ㄴㄴ
6. 엄빠가 돌아가시기 전까진 진정한 평안을 얻지 못할수 있음
7. 엄빠를 지지하는 든든한 지원군들도 다 가지치기 해야함
8. 의절 vs. 무시하고 살기 정답은 없음
9. 엄빠한테 서사부여해서 정당화하는것도 ㄴㄴ
10. "상황이 달랐더라면"하면서 스스로 한 쳐먹는것도 ㄴㄴ
11. 나 스스로의 부모가 되어주자
이런 상황에 처해 있는 사람들에게 도움이 되었으면 좋겠어서 가져와봄.
우리는 모두 사랑받을 가치가 있는 사람이고 이대로도 충분히 멋지고 훌륭한 사람들임. 다들 행복했으면 좋겠어.
(스퀘어에 글쓰고 싶어서 더쿠포인트 작년부터 모았어..)
