원래 클래식 좋아하는 덬으로서 존잼 드라마 나왔다고 생각했는데 열뻗치게 만들어서 내맘대로 소설로 결말 내려본다

뎡에서 이런거 쓰면 안되는건 없지? 내가 x고 포타고 하는건 없는데 어제 11화 보고 밤새 이게 내머리속에서 안떨어져서 여기라도 남기보려고

 

안보거나 태클걸사람은 그냥 뒤로가줘...

 

 

 

 

 

 

정요가 사라졌다.

진창에 처박힌 나를 끌어내 피아노앞에 앉혀놓고선  죽음의 무도와 함께 갑작스레 돌아왔던 것처럼 심포니에 낸 사직서와 함께 갑자기 네가 사라졌다.
할아버지가 쓰러지고 어머니가 수감되고 언론에서는 연신 나와 너의 얘기로 도배가 되고 그리고 그 복잡했던 나날들속에서

처음 한두달은 솔직히 네가 사라졌는지 신경쓸새가 없었다
다음 두세달은 나처럼 너도 지쳐 쉬러 간다고 생각했다
그다음 또 두세달은 지난날에 대한 정리가 필요해 시간을 가진다고 생각했다
하지만 일년이 다 되도록 연락조차 안되는 너를 나는 어떻게 받아들여야할까.
너의 주변인을, 너의 행방에 대해 알법한 사람에 대해 나는 알지못한다.
내주위에는 할아버지도, 어머니도, 재인이도 있었지만 너에게는 누가 남아있었는지 나는 알지 못한다.
네가 끝내 꺼내놓지 못한 마음속의 말들을 나는 이제 듣지 못하나

나에게 남은 너의 유일한 흔적인 낙원상가에서 현철이라는 사람을 만났다
유일한 너의 벗이라했지만 나는 알지못하는 그도, 알콜 병원에 입원중이었다가 얼마전에 돌아가셨다는 그의 아버지도 너의 행방을 아는 사람은 없었다.
너는 이렇듯 언제나 내게서 바람처럼 사라져버릴수있는 사람이었구나. 
나는 너를 안다고 생각했는데 정작 아는것은 단하나도 없었구나. 
네메시스를 치면서 너를 이해한다고 생각했는데 정작 나는 너에 대해 이해하는것은 단하나도 없었구나.
나에게 남은 마지막 방법은 역시 미스터 보겔에게 연락해 돈을 주고 너의 행방을 쫒는것뿐.

정요가 슬로바키아의 어느 작은 수도원에 있다는 연락을 받았다.
그가 9년전, 아니 이젠 10년이지.

10년전 발견되었다던 작고 초라한 작은 수도원이었다.
미스터 보겔과 함께 찾은 그 수도원에서 나는 최정요 라는 이름을 담았지만 수사는 그를 루카 도미니코라고 불렀다.
그를 만나게 해달라는 나의 요청에 수사는 건물밖을 벗어 작은 언덕으로, 그리고 만들어진지 얼마안된 작은 묘비앞으로 나를 안내했다

 

정요가 죽었다.

너의 마지막을 지켰던 의사를 만났다.
그는 10년전 빼지 못한 탄환이 문제였던것 같다고했다.
9년동안 가만히 정요의 오른어깨에 박혀있던 그 탄환은 네가 지휘를 시작한 이후 근육의 격렬한 움직임으로 인해 자리를 옮겨가며 신경을 건들여 아프게 하다가 종내에는 그의 오른팔을 마비시키고 동맥을 건드려 한순간 그의목숨을 앗아갔을거라고.
그럼 왜 그 탄환을 빼내지 않았냐는 물음에 아마 너는 몰랐을 거라고 했다.
처음 탄환이 박혔던 곳은 신경언저리에 있던터라 수술하다 오른팔이 마비될 가능성이 많은 위험한자리였고 이후 오랫동안 상완신경총 손상과 CRPP라는

처음 들어보는 병명으로 너는 상태가 심해져도, 지휘로 인해 그 빌어먹을것이 자리를 옮겨 쇄골하 동맥을 터트릴|때까지도

그저 원래 아픈팔이니까 인내만 했을거라고.

 

수도원의수사는 내게 너의 마지막 짐을 내게남겼다. 두손으로들수있을법한 그 상자안에 내가 모르는 너의 10년이 담겨있었다
나는 너의 옆에,너의 묘비옆에 주저앉아 너의 짐을 바라보았다.
네가 입던 수사복.세며도구같은 일상용품과 함께 300여곡이 넘는 너의 작곡노트를
시간이 가는지도 모르고 그 작곡노트를 바라보았다, 마치 기숙사방에서 너의 녹턴을 훔쳐보던 그때처럼.

 

너는 내게 아무런 말도 남기지 않았지만 그 작곡노트에 너의 모든말이 적혀있었다.
너의 혼란스러움. 너의 두려움, 너의 절망, 너의 고통, 너의 기쁨, 너의 허망함. 너의 분노, 너의 슬픔과 그리고 마지막에 찾은 너의 평안함까지.
정말 너는 너의 죽음을 몰랐을까. 마치 밤12시에 일어나  춤을 추다가 새벽닭이 울때 평안한 잠에 빠져드는 죽음의 무도와도 같은 너의 삶의 
끝을 정말 너는 몰랐을까.
네메시스를 치며 너를 이해한다던 나는 네가남긴 이 많은 말들을 보며 사실은 나는 너를 이해한것이 아니고 나를 변명하고 나를 합리화하고 나만을 위해 움직였던 나를 이해했다,
그리고 그렇게 사라질수밖에 없었던 너를 이제는 이해할수있었다. 그러니까 이건 나밖에 칠수없다

 

'오만하네'

"그래 오만하지, 그래도 어쩌겠어 너는 이런나를 말릴수가 없잖아"

내앞에 가만히 서서 화를 내는 네게 나는 웃으며 대답했다

너 괜찮아?
재인이 내게 말했다
당연히 괜찮지. 안괜찮으면 어쩔건데
웃으며 대답했다
너의 죽음앞에서 돌아온후 나는 피아노 앞에 매달렸다. 너의 곡을 치고 또 쳤다.
너의 이름으로 저작권을 올리고 너의 이름으로 음원도 냈다
세상은 기구한 운명의 천재인 너를 노래했다. 현대의 모차르트라고 극찬하며 비명에 간 너를 애도했다
와중에 할아버지가 결국 돌아가시고 할아버지의 옆을 지키던 분이 사라지셨다.
나는 그비난과 애도와 슬픔과 환희속에서 피아노를 쳤다

 

피아노가 달라졌다
어느날 재인은 내게 말했다.  
그건 너의 피아노가 아니잖아
내게 비명을 지르듯 재인이 외쳤다

그걸이제 알았어?
나는 침묵을 선택했다
그래, 이건 나의 피아노가 아니지.
이건 정요의 피아노지. 내가 사랑했고 미워하고 질투했던 정요의 음악이지.
네가 사랑했던 내 피아노를, 내 음악은 네가 가져갔으니 나는 너의 피아노를, 너의 음악을 할수밖에 없지. 
그리고 이게 네가 내게 내린 벗어날수없은 영원한 지옥, 내음악을 할수없는 영원한 고통, 영원한 천벌이 이것이지
맞지, 정요야?
나는 내앞에 서있는 너에게 웃어보였다